- Man weiß, der Beginn einer Beziehung mit einem Borderliner ist ausgesprochen intensiv und emotional.
- Man weiß, der Partner gewinnt dabei das Gefühl, seinen Seelenverwandten gefunden zu haben.
- Man weiß, der Partner fühlt sich dabei mit dem Borderliner symbiotisch verbunden.
- Man weiß, Borderliner haben Schwierigkeiten, ihre Emotionen zu regulieren.
- Man weiß, Borderliner sind instabil in ihren Gefühlen und sprunghaft in ihren Gedanken.
- Man weiß, Borderliner bedienen sich primärer Abwehrmechanismen wie z.B. der Spaltung, die von Idealisierung und Abwertung unterstützt wird.
Man weiß.
Man schwarz.
Die Welt wird in schwarz-weiß geteilt.
In meiner langjährigen Arbeit und Forschung über Borderline und Beziehungsdynamik*
Das Verhalten einer Person, die an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet, ist sehr schwer zu verstehen. Alles was er sagt oder tut erscheint so irrational. Von heute auf morgen von einem Borderliner plötzlich verlassen zu werden, schmerzt, vor allem wenn es dafür keinen ersichtlichen Grund gibt.
Was zurück bleibt ist pure Verzweiflung. Man fühlt sich misshandelt, manipuliert und verraten.
Was den Abbruch der Beziehung so schmerzhaft macht ist:
- der plötzliche und unerwartete Abbruch der Beziehung
- die eiskalte Art und Weise wie das geschieht
- der unglaubliche Hass und die Abwertung mit dem sie ihre Ex-Partnerin/Ihr Ex-Partner plötzlich konfrontieren
- dass Klärungsversuche und der Wunsch noch einmal darüber zu reden rigoros abgeblockt werden
Warum wird die Beziehung meistens abrupt beendet?
Dafür gibt es mehrere Gründe:
- die diffusen, frei flottierenden Ängste, die der Borderliner in sich trägt
- der Wunsch die aufgebaute Spaltung aufrecht zu erhalten
- Schuldgefühlen aus dem Weg zu gehen, die durch Trennungsschmerz, den damit einhergehenden Verlustängsten und dem Leidensdruck des (Ex)Partners ausgelöst werden könnten.
*Anzeige: Affiliate Link / Letzte Aktualisierung am 2024-05-23 / Bilder von der Amazon Product Advertising API
Was ist Spaltung?
Menschen die an einer Borderline Persönlichkeitsstörung leiden, sind nicht in der Lage ambivalente und vieldeutige Affekte zur selben Zeit wahrzunehmen. In einem Moment wird nur ein einzelner, eindeutiger Affekt akzeptiert. Dies hat zur Folge, dass es für sie auch nur eine einzige passende Kognition gibt, die sie akzeptieren.
So wird eine Bezugsperson beispielsweise als ausschließlich liebevoll und beschützend empfunden und bewertet, obwohl die Beziehungserfahrung mit dieser Person auch andere Qualitäten enthält.
Zu einem anderen Zeitpunkt wird die gleiche Person dann ausschließlich als angsteinflößend und störend wahrgenommen, obwohl sich am Verhalten der Bezugsperson nichts wesentlich verändert hat.
Die Spaltung ist verantwortlich für die emotionale und kognitive „Schwarz-Weiß-Malerei“, die charakteristisch bei Borderlinern anzutreffen ist. Ihnen ist eine zeitliche Integration verschiedener Gefühle, kognitiver Bewertungen, Intentionen, Imaginationen usw. nicht möglich. Grund dafür ist die folgenreiche Unfähigkeit, Ambivalenz oder Zwiespältigkeit zu ertragen.
Der psychodynamische Schutzmechanismus Spaltung wird überaus oft durch andere, unreife Abwehrmechanismen unterstützt. Die häufigsten sind dabei die Mechanismen Verleugnung, Projektion, Projektive Identifikation oder Abwertung und Idealisierung*. Es gibt jedoch noch weitere.
Idealisierung kann auf dramatische Weise ins Gegenteil umschlagen, wenn der Borderliner plötzlich beim Partner „Fehler“ entdeckt und der Glanz der Vollkommenheit schwindet. Borderliner sind sehr sensibel. Es entsteht in ihnen schnell das Gefühl, etwas hätte sich in der Beziehung verändert. Vielleicht kann der Partner auch nicht mehr so viel Aufmerksamkeit aufbringen wie es der Betroffene fordert. Wenn dies der Fall ist, entstehen beim Borderliner überdimensional große Ängste. Verlustängste machen sich breit, die als unerträglich und lebensbedrohlich erlebt werden.
Um sich vor diesem Verlust und dem damit verbundenen Schmerz zu schützen, wird durch Abwertung des Partners versucht, die drohende Trennung emotional zu entschärfen.
Das verheerende dabei ist, es wird nicht nur die momentane Situation bewertet, vielmehr „erinnert“ sich der Borderliner an alles, was ihn vielleicht vorbewusst bereits immer gestört hat. In einer Art „Abwertungsspeicher“ wurden bereits während der Beziehung eifrig Abwertungs-Gründe vorbewusst gesammelt, die nun als großes Paket, in für den Borderliner bedrohlichen Situationen, hervorgeholt werden. Auf diese Weise wird nicht nur die momentane Situation, sondern auch der Partner und die gesamte Beziehung abgewertet.
Ich möchte es anhand eines Beispiels erklären, so dass man besser versteht, was genau in so einem Moment in einem Borderliner vor sich geht.
Lara und Damian sind seit 6 Monaten ein Paar. Lara leidet an einer Borderline Persönlichkeitsstörung.
DAMIAN: Ich lernte Lara über meine Freunde kennen. So eine tolle Frau hatte ich noch nie zuvor kennen gelernt. Wir konnten über alles reden, hatten die gleichen Interessen…es passte einfach alles. Wir hatten sogar dieselben Lieblingsfilme.
Sie betonte in der Zeit, in der wir zusammen waren, immer wieder, ich wäre ihr Traummann und dass sie noch nie zuvor das Gefühl hatte, endlich am Ziel Ihrer Suche angekommen zu sein. Bei mir war das auch so. Ich sehe mich nicht als besonders leidenschaftlichen Menschen und hätte mich im Gegensatz zu anderen Männern niemals gewagt, ihr ohne unmissverständliche Aufforderung an die Wäsche zu gehen. Doch Lara gab mir das Gefühl genau das zu wollen. Überhaupt hatte sie eine für mich ungewohnt offene Auffassung von Sexualität.
Unsere gemeinsame Zeit war sehr intensiv. Eine so intensive Nähe hatte ich bis dato noch nie erlebt. Schon früh in der Beziehung bemerkte ich ihre Eigenarten. Es fing damit an, dass sie nach Meinungsverschiedenheiten nicht mehr mit mir sprach. Ich lernte schnell dies zu akzeptieren und sie in diesen Momenten in Ruhe zu lassen.
Was nun jedoch passiert ist, hat mir den Boden unter den Füssen weggezogen. Ich verstehe nicht was passiert ist und bekomme auch keine Antworten.
Aus geschäftlichen Gründen musste ich nach Rio de Janeiro fliegen. Lara hatte mich zum Flughafen gebracht und wir verabschiedeten uns innig. Es war das erste Mal, dass wir uns für ein paar Tage trennen mussten. Der Abschied von Lara war so intensiv, dass ich während des ganzen Fluges nach Rio, an sie denken musste.
Kaum in Brasilien gelandet, griff ich zum Telefon, um sie anzurufen und ihre Stimme zu hören. Ihr Telefon klingelte, doch sie ging nicht dran. Daraufhin schickte ich ihr per Whatsapp eine Nachricht. Ich schrieb ihr, ich wäre gut angekommen und dass ich an sie denke und sie mir sehr fehlt.
Nachdem ich im Hotel angekommen war, bemerkte ich, dass meine Nachricht sie nicht erreicht hatte. Etwas irritiert versuchte ich, sie nochmals anzurufen und diesmal ging Lara ans Telefon.
Sie meldete sie mit eiskalter Stimme und beendete aus heiterem Himmel die Beziehung. Ich solle sie nie wieder anrufen, schrie sie mich wütend an. – Meine Welt brach zusammen.
Noch lange nachdem sie aufgelegt hatte, saß ich entsetzt auf meinem Hotelbett und konnte mich nicht mehr bewegen. Diese Eiseskälte in ihrer Stimme. Schluss – und keine Begründung wie es dazu kommen konnte.
Die Woche in Rio war für mich der reine Horror. Ich konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen, in den Meetings war ich fahrig und abwesend. Mehrfach habe ich versucht sie zu erreichen, doch erfolglos – ich konnte sie nicht mehr erreichen. Lara hatte mich überall geblockt und gesperrt.
Noch am selben Tag meiner Rückkehr aus Rio fuhr ich zu ihr nach Hause. Den eiskalten Blick den Lara mir zuwarf als sie die Türe öffnete und mich sah, werde ich in meinem Leben nie wieder vergessen.
Ich fragte sie was passiert sei, was los war, warum sie die Beziehung so plötzlich beenden wollte.
„Du fragst noch was los ist! Ich hasse Dich und will nie mehr etwas von dir hören!“ schrie sie mich an. „Von Anfang an betrügst und verarschst du mich. Geh zu deinen Brasilianerinnen oder zu dieser Kellnerin, die du immer so anstarrst und lass mich in Ruhe.“
Ich konnte es nicht fassen, was sie mir vorwarf, aber es ging noch weiter.
„Meinst du ich habe nicht gemerkt, wie du sie angeschaut hast, als wir zusammen essen waren? Du schreibst ja auch immer heimlich Nachrichten über Whatsapp, auch noch mit mehreren Frauen. – Wie konnte ich nur so blöd sein dir zu vertrauen.“
Ich wollte etwas erwidern, doch Lara ließ mich nicht zu Wort kommen.
„Ich hätte es gleich wissen müssen. Du bist nur ein verlogener Versager, überhaupt nicht fähig eine Beziehung zu führen. Wie blöd ich doch war, mich auf dich einzulassen, aber ich habe es letztendlich kapiert. – So etwas wie dich muss ich mir echt nicht antun.“
Konnte ich jetzt schon nicht mehr fassen, was sie mir da alles an den Kopf warf, wurde es noch schlimmer.
„Immer mussten wir deine blöden Filme sehen. Was ich wollte hat dich doch nie interessiert. Nie hast du mich gefragt was ich eigentlich will. Mit so einem ignoranten Scheißkerl will ich keine Beziehung. Ich will dich nicht mal kennen. Hau ab, ich hasse Dich!“
Mit diesen Worten schlug sie mir die Tür vor der Nase zu und ließ mich einfach stehen.
*Anzeige: Affiliate Link / Letzte Aktualisierung am 2024-05-23 / Bilder von der Amazon Product Advertising API
Was genau ist da nun passiert?
In der Idealisierungsphase passte sich Lara Damian, durch projektive Identifikation, voll und ganz an. Alle seine Wünsche, Ziele und Interessen übernahm sie für sich und fühlte es in diesem Moment auch so. So konnte sie die perfekte Illusion erschaffen und Damian war sich sicher seiner absoluten Traumfrau gegenüber zu stehen.
Doch schon in dieser Phase kamen in Lara gelegentliche Zweifel. Es gab bereits Kleinigkeiten, die sie störten, der sie in dieser Phase jedoch nicht große Aufmerksamkeit schenkte. Trotzdem speicherte sie die Dinge vorbewusst ab. Es kann sich um eine unangemessene Bemerkung handeln, oder einen Blick in die falsche Richtung oder sogar ein Geruch.
Wenn sie zum Beispiel über Whatsapp Kontakt hatten und er zwar online war, jedoch nicht sofort antwortete, machte sie sich sofort Gedanken und steigerte sich rein. In ihr kam der Verdacht hoch, er würde in diesem Moment mit einer anderen Frau schreiben.
Sie sprach ihn nie darauf an, denn sie wollte das perfekte Bild, das sie von der Beziehung hatte, nicht durch ihre Eifersucht und Zweifel zerstören.
Es können viele Kleinigkeiten des Alltags sein, die vielleicht für jeden anderen eine Lappalie darstellen, einen Borderliner jedoch verletzen und verstören.
Solange die Liebe noch frisch ist und die verbindenden Gefühle noch sehr stark und intensiv wahrgenommen werden, spielen diese Kleinigkeiten keine große Rolle. Noch sind sie nicht bedeutend genug deswegen die Beziehung in Frage zu stellen. Diese Idealisierungsphase wirkt wie ein Rausch*. Die intensive Verbindung, die überbordenden Gefühle und die Verschmelzung mit dem Partner stehen im Vordergrund.
Diese Phase kann jedoch plötzlich und unerwartet enden und ins genaue Gegenteil umschlagen. Ein schiefer Blick, eine Kleinigkeit kann ausreichen und alles was zuvor über die gesamte Zeit an negativen Eindrücken gesammelt wurde, wird hervorgeholt.
Als Damian nach Rio flog, begann in Laras Kopf, ein Film abzulaufen, der sie wie eine Abwärtsspirale immer tiefer in ihre Abwertung zog. Sie wertet sich in diesem Moment auch selbst ab, weil sie kein gesund entwickeltes Selbstwertgefühl hat und sich kaum vorstellen kann, jemand könnte sie lieben. Außerdem fehlt ihr die Objektkonstanz. Wenn der Partner nicht in der Nähe ist, fühlt sie sich verlassen. Aus den Augen, aus dem Sinn.
Durch die Trennung und die damit verbundene Verlustangst konnten die Reize von außen nicht mehr gefiltert werden und sie reagierte nur noch direkt aus dem Unterbewussten. Laras Assoziation mit Rio de Janeiro ist: Copacabana – nackte Frauen und ihr Freund mitten unter ihnen. Sie fürchtet ihn zu verlieren und diese Verlustangst wird immer größer je mehr sie darüber nachgrübelt und sich hineinsteigert. Irgendwann ist sie nicht mehr kontrollierbar.
Auf der einen Seite hat Lara große Angst Damian zu verlieren, auf der anderen Seite ist diese Angst so unerträglich, dass sie die Beziehung lieber beendet, als weiter zu leiden. Genau da setzt die Spaltung ein, weil diese starken widersprüchlichen Emotionen nicht auszuhalten sind. Der Borderliner versteht in diesem Moment selbst nicht was genau da in ihm vor sich geht. Es geht letztendlich nur noch darum sich selbst zu schützen.
Sie nimmt die Bilder in ihrem Kopf als Realität wahr. Für sie ist Damian nun ein Mensch, der sich in Rio am Strand mit nackten Frauen vergnügt, der sie mit der Kellnerin ihres Lieblingslokals betrügt und sie noch dazu zwingt blöde Filme anzusehen. Sie fühlt sich verlassen, verletzt, betrogen und abgelehnt. Für sie fühlt sich alles sehr schmerzhaft an und sie erlebt eine große emotionale Krise die sie nur mit Hilfe der Spaltung einigermaßen überwinden kann.
Alles kommt nun aus dem „Abwertungsspeicher“ hoch, so dass sie Damian und die ganze Beziehung nur noch im negativen Licht sehen kann.
DAMIAN: Ich wusste nicht wie es um mich geschieht. Die Frau die ich liebe, schleudert mir so einen Hass entgegen; Vorwürfe die nicht stimmen. Ich stand minutenlang vor ihrer Tür und konnte mich nicht bewegen. Es hörte sich alles wie ein großes Missverständnis an. Ich habe noch ein paar Male versucht sie zu erreichen, aber sie reagierte auf nichts mehr. Solche Verzweiflung und Hilflosigkeit habe ich bis jetzt noch nie in meinen Leben erfahren. Ich verstand die Welt nicht mehr.
Eine Woche danach kam ein „Hallo“ über Whatsapp. Mein Herz begann zu pochen. Ich wusste nicht, wie ich es einordnen sollte. Sie schrieb weiter: „Wann kann ich meine Sachen abholen?“ Ich war wie in Trance. Automatisch antwortete ich „Wann immer du willst“ in der Hoffnung die Konversation fortzusetzen. „Kann ich heute Abend kommen?“ schrieb sie. „Natürlich!“ habe ich geantwortet, auch wenn ich heute Abend weggehen wollte, um mich abzulenken, aber das war jetzt zweitrangig. Ich wollte Lara sehen und erfahren was los ist.
Als sie vor der Tür stand, sah ich ihre traurigen Augen und wir fielen uns in die Arme. Wir haben uns leidenschaftlich geküsst, so intensiv wie noch nie zuvor und landeten im Bett. Diesen Moment werde ich nie vergessen. Nach zwei Wochen die so extrem schmerzten, steht sie vor mir, wir sehen uns und sind uns so nah, wie zwei Magneten, die voneinander nicht mehr loslassen können. Diese Nähe hat sich in dem Moment so angefühlt, als wenn wir miteinander verschmelzen und eins werden.
Über das was passiert ist, wollte Lara nicht reden. Sie hat das Thema erfolgreich vermieden und drei folgende Wochen waren sehr harmonisch. Es hing trotzdem in der Luft. Wie ein Riss der präsent war, aber nicht zu greifen.
Als ich sie eines Tages angerufen habe, um ihr zu sagen, dass ich mit Kollegen nach der Arbeit etwas trinken gehe, ist sie auf einmal eiskalt geworden und sagte mir: „Na dann. Viel Spaß.“ Und legte auf. Als ich zurückrief, ging sie nicht ran. Ich habe ihr geschrieben und gefragt, ob alles okay sei. Ich bekam keine Antwort. Die nächsten drei Tage nur Funkstille. Nach drei Tagen kamen wieder Beschimpfungen über Whatsapp: „Ich wusste, dass du ein Lügner bist. Ich bin so naiv gewesen, dir wieder zu vertrauen. Geh aus meinem Leben und lass dich nie mehr blicken! Du hast mich nie geliebt. Du bist ein verlogenes Arschloch. Ich kann nur noch Hass und Verachtung für dich empfinden.“
*Anzeige: Affiliate Link / Letzte Aktualisierung am 2024-05-23 / Bilder von der Amazon Product Advertising API
Für Lara waren diese zwei Wochen (seine Reise und die Woche danach) sehr schmerzhaft und sie erlebte diese als großen Verlust, als schwere emotionale Krise. Jede Trennung ist für einen Borderliner mit viel Schmerz verbunden und mit der Hilfe der Spaltung schützen sie sich vor diesem. Nach ein paar Tagen tauchten das Vermissen und die Sehnsucht auf. Sie erinnert sich wieder an die schönen Momente der Nähe. Die Sehnsucht nach Damian ist groß, aber die „dunkle Wolke“ ist immer noch da. Das perfekte Bild von Damian ist beschmutzt, doch trotzdem vermisst sie ihn. Sie versucht Kontakt aufzunehmen. Da sie nicht weiß, wie er reagiert, fragt sie nach ihren Sachen. Sie kann sich nicht an alles erinnern, was sie ihm in ihrer Wut gesagt hat (dissoziative Amnesie) und hat Angst, wie er auf sie reagiert. Als sie ihn sieht, ist die Sehnsucht ganz groß und sie fällt ihm in Arme und somit wird die Nähe wiederhergestellt. Nach der enormen Anspannung und Erschöpfung, fühlt sie sich wieder gut.
Zweifel bleiben. Nachdem der „Abwertungsspeicher“ offen ist, hat das perfekte Bild von der Beziehung* und den Partner Risse erhalten und deshalb werden die Abstände zwischen Aufwertung und Abwertung immer kürzer und jedes Mal wird der äußere sowie der innere Konflikt heftiger. Damian wird wieder aufgewertet, aber nicht mehr idealisiert wie am Anfang. Sie kann Damian nicht vertrauen (ein Borderliner kann niemandem vertrauen) und fängt an zu beobachten und auf jede Kleinigkeit in seinem Verhalten zu achten. Als er sagt, dass er mit seinen Kollegen etwas trinken geht, fühlt sich Lara abgelehnt und ungeliebt. In ihrer Wahrnehmung liebt Damian sie nicht und alles andere ist wichtiger als sie. Sie steigert sich rein und erzeugt dementsprechend die Situation, die mit der Wahrnehmung und Realität von Damian nichts zu tun hat. Lara hat ständig Angst verlassen und nicht geliebt zu werden und nimmt viele Gegebenheiten als Ablehnung wahr.
Wie schon erwähnt, der „Abwertungsspeicher“ besteht von Anfang an und wird vorbewusst gefüllt mit jedem Moment, der nicht dem Idealbild entspricht oder als verletzend wahrgenommen wird.
Im Gegensatz zu einer gesunden Beziehung, wo Unzufriedenheit durch Gespräche oder auch Streit aus der Welt geschafft werden („Leerung des Speichers“), bleibt der Speicher bei Borderliner immer voll und füllt sich weiter bis er immer wieder platzt. Man kann sich diesen Speicher vorstellen, wie ein Fass ohne Abfluss, das durch ständig widerkehrenden und neu hinzukommenden Abwertungen so lange gefüllt wird, bis er unweigerlich platzt.
Für den Borderliner gibt es keinen Mittelweg, keinen Spielraum für Kompromisse. Aufgrund der extremen Schwankungen der Wahrnehmung, kann der Borderliner nicht bei einer Sache bleiben. Für Borderliner gibt es keine Emotionen verbundene Vergangenheit, nur das Jetzt. Wenn ein Fehler im Jetzt passiert, kann die ganze schöne oder erfolgreiche Vergangenheit komplett ins Negative umgekehrt werden – in einem einzigen Augenblick.
Aus diesem Grund werden die zwischenzeitlichen neuen Symbiosen (z.B. Versöhnungssex) in ihrer Intensität schwächer und kürzer, weil der Speicher immer mehr in Vordergrund kommt und der Borderliner den Speicher immer mehr spürt und dieser durch neue Situationen, die der Borderliner als Verletzung oder Ablehnung empfindet, immer mehr an Präsenz gewinnt.
Der Eindruck, der durch die Eiseskälte des Borderliners beim Partner hervorgerufen wird, dass eine Beziehung leichtfertig weggeworfen wird, entspricht nicht der inneren Not die ein Borderliner durchlebt. Die Eiseskälte ist eigentlich nur das Endresultat, die inneren schmerzhaften Prozesse, die dazu dienen sich vor dem großen Schmerz und der Angst zu schützen.
Am Ende bleibt die Antwort auf die Frage des Partners „Kann ich wieder weiß werden?“.
Ja – können schon, allerdings nie dauerhaft und konstant, wie es aus einer gewöhnlichen Beziehung erwartet wird. Es bedarf eines enormen Reflektionsvermögens und Trainings, um mit diesen starken, wechselnden Wahrnehmungen umzugehen und die Beziehung aufrecht zu erhalten.
Wir empfehlen zum Thema folgenden Buchvorschlag: Am Ende bleibt der Schmerz*
Das Buch soll der Aufklärung dienen. Es richtet sich an alle diejenigen, die sich mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung auseinandersetzen wollen. Ziel dieses Buches ist es, die Dynamiken einer Borderline-Beziehung zu erklären, auf rationaler, sowie auf emotionaler Ebene. Aufgrund eigener Erfahrungen wissen Suzi Pavic und Ed Hellmeier, dass Aufklärung und Verständnis sowohl für Betroffene, als auch deren Partner wichtig sind, um besser mit dieser komplexen Krankheit umgehen zu können. Die Autoren versuchen dies mit einfachen Worten und bringen Klarheit, was sich hinter den gängigen Fachbegriffen verbirgt. Sie räumen dabei auch mit dem einen oder anderen Klischee auf.
Buchvorschlag: Am Ende bleibt der Schmerz und die Frage WARUM: Dynamik einer Borderline-Beziehung*
Ähnliche Beiträge zum Thema:
- Borderline Beziehung – Borderline und Bindung – Teil 1
- Borderline Beziehung – Partner – Teil 2
- Impulsive Borderline-Reaktionen als behandelbare Angstreaktionen
- Persönlichkeitsstörung – Borderline bei Männern
- Borderline Therapie – Interview mit Suzana Pavic
- Borderline Co-Abhängigkeit – Interview mit Suzana Pavic
- Faszination Borderline – Tanz zwischen Assoziation und Dissoziation
Gastautor: @Suzana Pavic – Heilpraktikerin für Psychotherapie – Psycholgische Beraterin – http://www.suzana-pavic.de/
Viel zu krasses Beispiel :0
Aber vielleicht unterscheiden sich ja auch borderliner untereinander
Bei mir war genauso. Sogar noch extremer!
Nein das ist nicht wahr. Alle Borderliner sind komplett gleich, keine Individuen. ALLE KOMPLETT GLEICH! Diese kleinen Würstchen die solche Artikel erstellen nachdem eine Beziehung zu Ende gegangen ist. Der böse, böse Borderliner und auf der anderen Seite das arme Opfer.
Herr schmeiß Hirrn vom Himmel
Ist auch so.Borderline sollten vor einer Beziehung offen mit dem Partner reden und nicht erst dann wenn es zu spät ist.Gesunde Menschen haben ein Recht selber zu entscheiden möchte ich eine Beziehung mit so etwas oder nicht.Und nicht erst über der Krankheit reden wenn man schon über beiden Ohren verliebt ist.Wenn Borderliner das nicht können sollten Sie die Finger von Beziehungen lassen.Sie machen damit gesunde Menschen kaputt.Also bitte überlege Dir vorher was Du da schreibst
Ich bin absolut deiner Meinung. Meine jüngere Schwester hat Borderline und terrorisiert seit Jahrzehnten ihre Familie und alle denen sie begegnet. Sie hat unser aller Leben kaputt gemacht, inklusive ihrer Kinder und Ex-Männer da sie jede Therapie aufschlägt oder bestenfalls nach 2Sitzungen abbricht und hinterlässt nur verbrannte Erde. Ich lese im Netz eigentlich immer nur dass man geduldig und respektvoll mit BL-Patienten umgehen soll doch ich finde man sollte vorher wissen worauf man sich einlässt
Artikel richtet sich nicht gegen Borderliner, so wie ich es verstehe, sondern geht es hier um Erklärung um damit besser umgehen zu können. LESEN bevor man kommentiert!
Hahaha. Typische Reaktion einer Betroffenen. Verleugnung. Nein ich doch nicht, immer aber wirklich immer die Anderen!!!
Diese Reaktion ist sehr typisch für Betroffene…Totale Verleugnung!! Ich mache keine Fehler aber die Anderen und zwar immer nur die Anderen
Das Beispiel ist noch Harmlos. Die einzigen Borderliner die sich voneinander unterscheiden sind solche die sich in Therapie befinden und jene welche keine Therapie für nötig halten , weil ja immer der Gegenüber der Gestörte ist. Ich hab sowas schon miterlebt . Nach so einer Beziehung brauch man selber einen Therapeuten. Borderliner sind ganz arm dran als solche die sich nicht unter Kontrolle haben.
habe icih fast genauso durchlebt …. nur dass nun auch eine andere person im spiel war …. !
gut geschrieben und erklärtt, ich für meinen teil finds gut.
Bin sprachlos.. genau so fühlt es sich an
wirklich hoffnungslos solche Fälle, das macht kein gesunder Mensch auf Dauer mit, sonst wird man selber krank dadurch und das ist am Ende ja auch kein Gewinn in der Partnerschaft.
Ich kann dir nur zustimmen, es ist grausam.
Dieser Artikel bringt es 100%ig auf den Punkt. Ich bin seit 2 1/2 Jahren mit einer Borderlinerin zusammen und es ist alle vier bis acht Wochen Schluss. Das ist kaum auszuhalten. Ich glaube, auf Dauer kann man eine solche Beziehung nicht durchstehen, da gehst du als Partner daran kaputt.
Hallo Reini,
Befindet sich deine Partnerin in Therapie?
Ich kenne das lieser8 auch, alle 2- 4 Wochen bei uns allerdings.. ich kann das solangsam auch nicht mehr, bei mir ist noch ein Kind mit in der Beziehung allerdings ist er nicht der Papa. Ich bin am überlegen so schwer es ist und so doll es weh tut unsere Beziehung zu beenden.
Der Artikel beschreibt meine Gefühle ganz genau. Selber hätte ich es nur nie so definieren können, wie es wirklich abläuft. Ich bin in unserer Beziehung, derjenige der meiner Partner das seit 7 Jahren zumutet. Obwohl ich sie liebe empfinde ich regelmäßig nur Wut u Hass für sie. Ich kann aber auch nicht ohne sie sein..
Hallo Zusammen. Der Text oben beschreibt es perfekt. Danke dafür.
Mir stellt sich die Frage ob der Borderline-Betroffene sich von der Beziehung je richtige lösen kann? Könnt ihr mir eure Erfahrungen dahingehend nochmal mitteilen? Danke.
Guten Abend zusammen!
Bin eben auf diesen Beitrag gestoßen. Er beschreibt es mehr als treffend. Ich stelle mir aber die Frage ob der Borderline-Betroffene je bzw wann mit der Beziehung abschließt? Durch das hoch und tief was er erlebt. Wenn die Sehnsucht wiederkommt und er anfängt langsam wieder weiß zu sehen. Kann einer vielleicht in der Hinsicht über Erfahrungen sprechen? Vielen Dank im Voraus.
Es kommt auch in gewisser Weise darauf an ob der BPS Betroffene in Therapie ist und ob diese etwas hilft.
Der Mensch mit der Borderline-Störung (so war es zumindest bei mir) spaltet so lange hin und her bis entweder das Mass in seinen Augen an “Enttäuschungen“ und Abwertungen dir gegenüber voll ist und du deswegen irgendwann automatisch für immer schwarz bleibst oder wenn jemand anderes, jemand neues der weiss ist und keine Risse (Abwertungen) hat und mit diesem eine neue Symbiose eingegangen werden kann. Wann das sein kann und wann man endgültig schwarz wird kann niemand genau sagen. Ich spreche aus Erfahrung. Ich bin nun endgültig schwarz und davor mehrmals betrogen und mehrmals nahtlos ausgetauscht worden. Und jetzt auch wieder und ich spüre vom Verhalten her das es jetzt endgültig ist. Ich bin ihr absolut gleichgültig und diese Kälte mir gegenüber ist sehr schlimm. Bevor es soweit kommt merkt man (so war es bei mir) das immer öfter zwischen Abwertungen/Distanz & Idealisierung/Nähe gewechselt wurde und die Abstände von Kontaktabbruch zur erneuten Kontaktaufnahme immer länger wurden. Auch die Art und Weise einem gegenüber ändert sich. Man weiss nicht mehr was man jetzt wieder falsch gemacht hat wenn der Betroffene wieder plötzlich auf Distanz geht und versteht mehr und mehr die Welt nicht mehr. Ich bin jetzt deswegen selbst in Therapie. Leider ist diese Störung sehr schlimm für die Partner/in und die Betroffene selbst und die Störung kann sie in Symptome und Stärke der Symptome ja von Betroffenen unterscheiden.
Danke für diese klare Leistung. Ich war ca.7 Jahre in Partnerschaft mit einer Borderlinerin. Nach der ersten Trennung kam sie nach acht Monaten wieder. Fast wie oben beschrieben, :dann nach ca. sieben Monaten / also nun dem zweiten mal des Zusammenlebens/ : wieder Trennung von ihr ausgehend.
Obwohl ich sie liebe und unter den Trennungen auch ihretwillen leide, sollte ich nun ohne sie weiterleben; das ist sehr schwer, aber nicht zu ändern, da sonst die Gefahr mich selbst zu verlieren. Es gibt leider so wenig Ansprechpartner für Ex-angehörige. Ich muss wohl wieder sehr stark werden um sinnvoll weiter zu leben.
Allen Ex-betroffenen wünsche ich Mut und Kraft das Leben wieder lebensfroh zu erleben.
Ohhmann, als wärest du mit meiner zusammen… absolut gleiche Abläufe!
Ich habe es mir gleich zweimal durchgelesen, Da ich mit meiner Freundin (welche typische: ich will fast sagen absolut identische aber nicht Psychologisch nachgewiesene Eigenschaften hat) Ich habe mittlerer Weile schon die 11 Trennung und Versöhnung durchlebt, Sachen wurden zerstört, Psychische Gesundheitsschäden, etc… Bis ich durch bekannte und einen sehr guten Freund erfahren habe wie man mit solchen Personen umzugehen hat. Natürlich kann ich nichts vorrausehen aber mit DIESEM TEXT bzw. THEMA welches absolut passend beschrieben wird, habe ich einiges dazu gelernt. Vielen Dank an den Autor!!!!! für die selben die es auch so oft und heftig erleben, ich wünsche euch sehr viel Kraft und einen Kühnen Kopf
Hi wie hat man denn mit diesen Personen umzugehen hast du tipps
Ich kenne das leider auch,bei uns alle 2- 4 Wochen.. ich kann das solangsam auch nicht mehr, bei mir ist noch ein Kind mit in der Beziehung allerdings ist er nicht der Papa. Ich bin am überlegen so schwer es ist und so doll es weh tut unsere Beziehung zu beenden. Mich macht es selber psychisch fertig und diese verbalen Wutausbrüche was da für worte fallen..kann ich nicht vergessen..habe aber auch Angst das er sich dann etwas antut.
Ich selber habe ein Kind, und meine Freundin hat 2. Und es sich nicht meine Kinder aber das ist zwar schwierig und man brauch einen guten zusammenhalt aber man kann es schaffen. Nur Borderline und noch 2 kinder wird hakt eine harte Herausforderung, habe selber schon gesagt ich gebe auf aber wir lieben uns halt schon sehr..
Vielen Dank für diesen Text. Ich bin selber seit einem Jahr mit einem borderliner zusammen und das hier reflektiert sehr gut unsere Beziehungen, dieses plötzliche kalte und abweisende dann die Trennung…In diesem Jahr jetzt zum 5. Mal, die Abstände unvorhersehbar….es ist wirklich unerträglich egal wie sehr man versucht es zu verstehen und dem partner die zeit zu geben….borderline ist für jeden partner ein hartes los….und es gibt tatsächlich wenig Austausch Möglichkeiten für betroffene ….mich Würde auch interessieren ob borderliner einen irgendwann dann auch loslassen können. .. wünsche auch allen die gerade ein Höllen ritt durchmachen viel kraft und Stärke
Sie lassen dann erst los wenn du schwarz bist und eine neue Haltestange bzw weißer Ritter/ Retter da ist und den Borderliner vor dir rettet!;-) warmer Wechsel.Dieser Tag wird kommen wenn der Abwertspeicher übervoll ist. Meine Meinung!
Genau so läuft es auch bei mir ab.
Das zerstört mich.
Sie beschimpfte mich aufs ärgste nun ist seit 3 Monaten kontaktabbruch. I h habe so sehr Angst sie komplett zu verlieren!
Lebe in on off beziehung mit borderlinerin seit 17monaten, momentan gerade off bereits 14 tage wieder..ich kann 1 zu 1 die story oben bestätigen nut krasser plus alkohol und sex (promis?) während off .. keine störungsaktzeptanz nur opferrolle und verleumdungen.. ich lauf schon auf dem zahnfleisch und hoffe innerlich sie kommt nicht mehr zurück..vermisse sie aber sehr!! Die frau während der on phasen..
es geht mir wie dir und es wurde nicht besser sondern nur schlimmer nach jeder Trennung und nach jedem versuch ein klärendes Gespräch zu führen
ihre Verleumndungen und Unterstellungen haben ein ausmaß erreicht wie man es sich nicht vorstellen kann
für Leute wo keine Selbsterfahrungen mit solchen Menschen gemacht haben nicht vorstellbar mit was für mittel solche Menschen „arbeiten“
erzähl deine Story einem ahnungslosen …er denkt du bist durchgeknallt und glaubt dir nicht
nicht vorstellbar …bin immer noch am verarbeiten..seit 2monaten kontaktabbruch …habe alle telne. email Adressen geändert,weil ich nichts mehr wissen will was sie alles erzählt und wie sie waltet.totaler kontaktabbruch auch zu ihrem Umfeld…da werde ich nur als der übelste aller gesehen
Hey..vielleicht könnte man sich mal austauschen , !? Aber wie?
scaniaps077 auf google
hätte auch interese
schreibe dir meine email dazu hoffe es kommt an
kenne die regeln leider auch nicht wie es sonst machbar wäre
scaniaps077@gmail.com
In diesem Artikel finde auch ich mich wieder. Das Gefühl der tiefen Ohnmacht kenne ich nur zu gut. Ich bin nun mit meinem Partner im vierten Jahr zusammen und er hat bis jetzt 36 Mal „Schluss“ gemacht. Es ist die Hölle für mich und trotzdem kann ich ihn nicht verlassen. Ich habe immer die Hoffnung,dass er erkennen wird,dass die Gründe (immer bin ich für sein Schlussmachen schuld) nicht der Realität entsprechen sondern seiner falschen Wahrnehmung. Ich habe die Hoffnung,dass wenn er dies für sich erkennt,er in den Momenten,wo es bei ihm wieder passiert,er sich selber Sicherheit verschaffen kann und erkennt,das sein Empfinden nicht real ist und es keinen Grund gibt mich immer wieder so furchtbar abzuwerten. Können das Menschen,die an dieser Störung erkrankt sind? Können sie in der Lage sein,Dich in diesen heftigen Momenten selbst zu reflektieren?
Hallo ,habe heute das erste Mal über meinen Partner (Ex) das Wort Borderliner gehört ,gegoogelt und mich bis ins kleinste auf vielen Seiten wiedergefunden.es ist die Hölle .zwei mal wurde der Urlaub par Stunden vorher storniert .Plötzlich Kontakt einfach abgebrochen.Himmelhoch jauchzend zu Tode betrübt kann man dieses Chaos beschreiben .Mehr Innigkeit geht mit einem Menschen eigentlich nicht und gleichzeitig aber auch nicht mehr Fremde und Distanz.Es ist die Hölle und ein ständiges Auf und Ab.
Bin nach einem Streit mit meiner Liebsten und der anschließenden wohl klassischen „Ursachenforschung auf Google“ hier gelandet. Bin seit 8 Jahren in einer Beziehung mit einer (nicht psychologisch festgestellten) Borderlinerin. Die wunderbare Idealisierungsphase wechselt sich unregelmässig ab mit der absolut verletzenden Abwertungsphase. In der Abwertungsphase habe ich das Gefühl, das meine Partnerin garnicht mehr sie selbst ist. Alles Liebevolle an ihr ist weg und Sie verwandelt sich in ein Monster. Nach dem Streit erinnert sie sich nur noch an die schlimmen Dinge, die ich als Reaktion darauf zu ihr gesagt habe und ist selbst die Verletzte. Klassische Schuldumkehr…Ich soll mich dann bei ihr entschuldigen. Sie hat schon schon so gut wie alles an mir oder meinem Verhalten abgewertet. Da ich mir das nicht gefallen lasse, arten unsere Streits mittlerweile ziemlich aus und ich kontere heftig. Wenn ich ihr sage das ich mich trennen möchte, dann prophezeit sie mir Horrorerlebnisse mit den Frauen „da draußen“ und das es mir ohne Sie viel, viel schlechter gehen wird. Wenn ich denn überhaupt nochmal „so eine Hübsche wie sie..“ abbekommen würde….Wenn wir in der Symbiose sind, dann sind wir „Ein Herz und eine Seele“ und niemand würde glauben, wie es in Streits bei uns aussieht. Ich verharre seit 8 Jahren in dieser Auf- und Ab Beziehung und kann mich irgendwie nicht von ihr lösen, da ich mittlerweile denke jede „normale“ Frau nach ihr ist nur kalter Kaffee…Wohne in Berlin und würde mich freuen über einen Erfahrungsaustausch..
@ Life is live wenn du möchtest können wir uns gerne mal auf,n Kaffee in Berlin treffen. Hatte 6 jährige im Dezember und meine Freundin ist danach über Nacht einfach ausgezogen ohne Streit oder sonstiges. Drohungen, Erpressungen, Lügen, Manipulationen von feinsten an dritte & jede Menge Demütigungen. Ich arbeite an mir da ich in Zukunft sowas nicht mehr erleben möchte – sprich: ich Krempel mein Leben komplett um, um in Zukunft besser auf mich mit mehr Selbstliebe, Selbstwert & Selbstachtung zu füllen. Melde Dich wenn du Lust hast!
Hallo würde gerne einen Erfahrungsaustauch mit dir machen komme auch aus Berlin und bin auch mit einer Borderlinerin zusammen per Mail tm20147247@gmail.com viele Grüße
menschen, die so eine leidvolle on-off beziehung auf längere zeit führen, sollten ebenfalls eine therapie machen. kein mensch, der gelernt hat, sich gut um sich selbst zu sorgen und zu kümmern, würde dieses ewige hin- und her mitmachen. der borderliner hält euch nur den spiegel vor. er gibt euch etwas, was ihr braucht. kommt ihr von ihm nicht los, dann hat das erstmal nichts damit zu tun, dass ihr ihn so sehr liebt. vielleicht wäre es hilfreich, nicht nur zu versuchen den borderliner zu analysieren, sondern sich selber auch einmal. wer dem borderliner schon früh grenzen setzt, wird erstaunt sein, dass man sogar mit solch einem partner eine gute stabile beziehung führen kann. mein freund hat mir von anfang an grenzen aufgezeigt und ich weiss, dass wenn ich damit anfangen würde, ständig schluss zu machen und dann wieder angerannt komme, würde er mich nicht zurücknehmen – und zwar nicht, weil er mich nicht liebt, sondern weil er sich selber genug liebt, dass er sich diese „hölle“ nicht antun würde. ich habe selber eine sehr schwere borderlinestörung und ich bin mir sicher, dass wenn all die vergangenen männer, mir von anfang an grenzen aufgezeigt hätten, diese on-off dynamik trotz der spaltung und dem schwarz-weiss denken, nie oder zumindest nicht so schlimm aufgekommen wäre. einem kleinkind lässt man sowas auch nicht durchgehen und setzt grenzen. wieso können viele das dann nicht beim borderliner?
Weil man Grenzen für sich selbst setzen kann, oder für kleine Kinder. In einer Partnerschaft auf Augenhöhe sollte das nicht zu tun sein.
Aber womit Du sicher recht hast: Langjährige Borderline-Partner sollten ihre Blickrichtung umkehren und auf sich selbst schauen, statt bequemerweise den Partner dauerzuanalysieren. Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Nur so kommt man aus dieser brutalen Spirale heraus, und kann wieder ein eigenes Leben leben.
Danke!!! Endlich eine Kommentar, der auch die Möglichkeiten einbezieht, eine „gute“ Beziehung führen zu können.
Es ist nicht so, als würde es uns in diesen Phasen besser gehen, als unseren Partner oder als würden wir nicht merken, was passiert.
P.S. grenzen setzen bedeutet, dass du den anderen wahrnimmst. der borderliner möchte wahrgenommen werden.
Hallo Lara, mich würde ein Ausstausch mit dir sehr interessieren.
Es gibt da einen sehr besonderen Menschen der mir sehr am Herzen liegt. Wir sind im Grunde bei der ersten Trennung. Ich habe Verständnis gezeigt und halte mich an den Wunsch des Abstandes (sind jetzt ca. 2 Wochen ohne direkten Kontakt).
Ist es möglich, dass wir E-Mail-Adressen austauschen?
Herzlichen Gruß
Vivian
Der Partner auch.
Hallo Lara, mich würde ein Ausstausch mit dir sehr interessieren.
Es gibt da einen sehr besonderen Menschen der mir sehr am Herzen liegt. Wir sind im Grunde bei der ersten Trennung. Ich habe Verständnis gezeigt und halte mich an den Wunsch des Abstandes (sind jetzt ca. 2 Wochen ohne direkten Kontakt).
Ist es möglich, dass wir E-Mail-Adressen austauschen?
Herzlichen Gruß
Vivian
Ich bin seit 7 Jahren mit einer Borderlinerin zusammen und habe das auch alles mitmachen müssen. Die Diagnose besteht erst seit 2 Jahren. Das Problem ist, dass wir 2 Kinder zusammen haben. Vor 7 Monaten hat Sie sich getrennt und hat jmd. anderen „idealisiert“. Traummann usw. Die Kinder haben sehr drunter gelitten. Sie hat sich wenig um sie gekümmert, wollte wegziehen mit ihrem neuen Freund und ich sollte die Kinder nur sehen wenn es ihr gerade recht war. Ich habe keinerlei Informationen erhalten wie es meinen Kindern geht, das war die Hölle. Der Typ ist natürlich inzwischen Geschichte und ich bin wieder ganz toll! Ja, und nun? Es ist schön wieder bei meinen Kindern sein zu können, ich liebe sie über alles. Ich kann sie ins Bett bringen, einschreiten wenn sie angeschrien und beleidigt werden. Ich habe wieder etwas Kontrolle – wer weiß wie lange. Ich bin wegen der Kinder wieder mit ihr zusammen, trotzdem bin ich keine Maschine und ihr Verhalten verletzt mich sehr. Sie sagt sie liebt mich über alles, will endlich heiraten und betrügt mich dann wieder. Ignorieren, Faust in der Tasche machen und abwarten wie es weiter geht… Für meine Kids tue ich alles.
An alle die keine Kinder haben: Haut ab, lasst euch nicht ver… Es wird NIE besser werden, glaubt mir. Macht euch nix vor. Ich weiß wie schön es sein kann, aber erinnert euch immer daran wie die andere Seite der Medaille aussieht.
Ich war 8 Jahre mit einer Borderlinerin zusammen. In diesen Jahren machte sie 15 mal Schluß, kamm aber immer wieder nach einigen Tagen zurück. Vor 2 Monaten lernte sie einen Mann kennen, der sie angeblich in einem Geschäft ansprach. „Er hatte so hübsche Augen, ist aber nichts besonderes, hat mehrer Macken, eine chronische Erkrankung, Hobbys mit denen sie nichts anfangen kann, er ist ein Technikfreak und keine seiner Beziehungen hielt länger als ein Jahr, sagte sie zu mir“. Man hat Kaffee getrunken, sich gleich geküsst und sie hat sich in ihn verliebt. Ein Tag später hatten sie mit ihm Sex. „Der Sex wäre ok und sie wolle jetzt auch ihren Spaß, sagte sie am nächsten Morgen zu mir“. Dann ließ sie mich einfach stehen, blockierte mich überall und drohte mit der Polizei, falls ich mich jemals wieder bei ihr melden würde (die SMS von ihrem Handy wurde von dem Neuen geschrieben).
Seit 2 Monaten habe ich nichts mehr von ihr gehört oder gesehen.
Ob sie wieder kommt? Ich weiß es nicht! Vielleicht kommt sie wieder, wenn es mit ihrem weißen Ritter nicht gut geht. Aber ich nehme sie nicht mehr zurück. Ihr Fremdgehen habe ich hautnah mitbekommen. Ich kann keine Frau zurücknehmen, die monatelang mit einem anderen gef… hat.
Meine Wut und Enttäuschung lässt sich nicht beschreiben.
Die vergangenen 8 Jahre kommen mir wie ein Albtraum vor.
Nichts was diese Personen sagen ist wahr, nichts ist so gemeint, nichts hat Bestand. Weglaufen ist das einzige was hilft, sonst geht man kaputt, früher, oder später, denn jeder Borderliner geht irgendwann…für immer!
Hallo war auch 4 jahre mit einer borderlinerin zusammen und haben ein gemeinsames Kind und ist ohne vorwahnung vor einem Monat einfach abgehauen. Wohnt jetzt in einer eigenen Wohnung mit unserem kind. Hatten schon des öfters ein treffen und sie sehr eiskalt und hasserfühlt mir gegenüber weis einfach nicht wie es weiter geht möchte einfach meine Familie wieder haben
Schön wie Sie hier Menschen stigmatisieren aber Fremdgehen ist kein Problem eines jeden Borderliners. Die Hälfte der Borderliner ist extrem loyal auch wenn sie ihren Partner regelmäßig schwarzmalen. Vor Ihnen sollte man wegrennen denn zu sagen nichts was diese Personen sagen ist wahr und nichts so gemeint ist mehr als nur eine haltlose Unterstellung, die man nicht einmal Menschen vorwerfen könnte die jede erdenkliche psychische Erkrankungen haben.
Hallo zusammen,
ich möchte euch gerne mal meine Leidensgeschichte erzählen und euch um Stellungsnahmen bitten, ob es sich hier um eine Persönlichkeitsstörung handelt könnte. Verdeckter Narzissmus? Borderline? Kombinierte Persönlichkeitsstörung? Oder gar nichts und nur ein schlchter Charakter?
Ich (jetzt 47 Jahre alt) hatte bis Mitte Januar eine kurze, aber unglaublich intensive Liebesbeziehung zu einer Frau (jetzt 41 Jahre alt). Es waren nur knappe 4 ½ Monate, aber es war die schönste Zeit meines Lebens.
Wir lernten uns ganz klassisch auf einer Szene-Party über einen Bekannten kennen. Ich erfuhr im ersten Gespräch direkt, dass sie vergeben war und seit 17 Jahren eine Beziehung führte. Obwohl ich zu diesem Zeitpunkt grundsätzlich offen für eine neue Partnerschaft war, schied sie nun aus. Wir unterhielten uns in den nächsten 5 Wochen dennoch regelmäßig und schrieben miteinander, für mich eine rein platonische Angelegenheit, denn sie war ja vergeben. Ich erfuhr erst später von ihr, dass sie meinetwegen ganz gezielt den Ort aufsuchte, wo sie sicher sein konnte mich zu treffen, denn sie fand mich nett und interessant und wollte mich näher kennenlernen. Nach einem weiteren abendfüllenden Gespräch und etlichen Stunden Schriftwechsel am nächsten Tag offenbarte sie mir, dass ihre Beziehung längst kaputt sei und nur noch den Charakter einer Wohngemeinschaft (mit getrennten Schlafzimmern) hätte. Sie hätte keine Gefühle mehr für ihren Partner, der sie schon seit sieben Jahren nicht mehr angefasst hätte. Dies sei wohl u.a. durch seine Angststörungen und der damit verbundenen Einnahme von Antidepressiva bedingt. Beim Ausgehen trinke er auch noch Alkohol dazu. Dass sie Interesse an mir hatte, war klar und so kam, was kommen musste: Ich fand sie ebenfalls äußerst attraktiv und aufgrund ihres Wesens sehr reizvoll. Beim nächsten Treffen küsste ich sie, dann kam sie an zwei aufeinanderfolgenden Tagen zu mir nach Hause und es entwickelte sich eine hoch emotionale Affäre. Zu dem Zeitpunkt machte ich mir noch keine Gedanken, was genau das später mal werden sollte, sondern genoss den Moment. Skrupel hatte ich auch keine, denn sie betrog ja ihren Noch-Partner– und nicht ich. Heute weiß ich, dass diese Sichtweise ein großer Fehler von mir war, die einem anderen Menschen großes Leid zugefügt haben könnte. Wir führten nun in den nächsten knapp drei Wochen eine heimliche Affäre (Händchen halten unter dem Tisch beim Ausgehen, damit uns gemeinsame Bekannte ihres Noch-Partners nicht sahen.
Hätte sie in dieser Phase gesagt, dass sie ihr altes Leben nicht gefährden möchte und unsere Affäre schweren Herzens beendet, wäre das ein gängiges Verhaltensmuster gewesen, das sehr schade gewesen wäre, aber das ich verstanden hätte und mit dem ich hätte leben können. Doch es kam ganz anders. Sie sagte, dass sie es sich ohne mich schon gar nicht mehr vorstellen könne und dass sie sich von ihrem Noch-Partner trennen werde. Das ginge aber nicht so einfach, da sie ihre Wohnung nicht alleine finanzieren könne. Sie untermauerte ihre Absicht aber mit Taten: Sie küsste mich öffentlich und wir hielten uns permanent an der Hand. Sie sagte: „Sollen sie uns doch alle sehen und es ihm sagen. Egal, dann muss ich es nicht mehr tun“. Etwa 5-6 Wochen später trennte sie sich dann tatsächlich von ihm. Er nahm es nicht tragisch, denn die Beziehung war eh kaputt gewesen. Wir waren nun auch offiziell ein Paar. Emotional fühlte es sich aber bereits seit Wochen genauso intensiv an, als ob es auch da schon eine feste Beziehung gewesen wäre.
Wir unternahmen sehr viel zusammen, gingen auf unsere Szene-Partys, zum Konzert, Kirmes, Weihnachtsmärkte, verbrachten Weihnachten und Silvester zusammen und fuhren gemeinsam in den Urlaub. Sie war so unglaublich lieb zu mir, unterstützte mich bei Alltagsproblemen, bot mir in allen Bereichen Hilfe an, machte mir Geschenke. Als ich einmal sagte, dass ein Konzert, das mich interessieren würde, schon ausverkauft ist, kam sie kurze Zeit später mit einem Umschlag mit zwei Konzertkarten für uns an: „Schatz, das habe ich dir mitgebracht“. Sie bastelte mir einen Adventskalender und ich bekam selbstgebrannte Mandeln. Sie machte bereitwillig alles mit, was ich gerne unternahm, auch Dinge, die sie vorher nicht gemacht hatte, bevor sie mich kannte. Es gab nie Streit und sie stellte keinerlei Ansprüche, schien sehr genügsam zu sein bzw. sich mit unseren Unternehmungen tatsächlich immer wohl zu fühlen. Es kam nie auch nur im Ansatz ein: „Das gefällt mir aber nicht, ich möchte lieber XY machen.“
Emotional war es unglaublich intensiv. Sie hauchte mir beim Kuscheln mehrmals völlig überzeugend „Ich liebe dich“ ins Ohr. Sie sagte noch wenige Tage vor unserer Trennung: „Ich liebe dich über alles und gebe dich nie wieder her. Du bist so was Besonderes für mich. Ich werde immer für dich da sein.“ Ich trug nicht ganz so dick auf, sagte ihr aber auch ganz klar, wie lieb ich sie hätte und wie unglaublich wohl ich mich mit ihr fühlte. Aufgrund ihrer Liebes- und Treuschwüre, ihres ganzen Verhaltens und ihres bezaubernden Wesens verliebte ich mich unsterblich in sie. Ich dachte, dass ich die Frau fürs Leben gefunden hätte, steigerte mich emotional völlig in die Beziehung hinein, konnte mich fallenlassen und hätte meine Hand dafür ins Feuer gelegt, dass nichts und niemand uns jemals wieder auseinanderbringen könnte.
Dann stach sie mir das Messer in den Rücken. Wir hatten in einigen alltäglichen Bereichen unterschiedliche Gewohnheiten, die uns zwar bereits bekannt waren, sich aber im Urlaub offenbar deutlicher bemerkbar machten: einen anderen Schlafrhythmus, verschiedene Essgewohnheiten und unterschiedliche Vorstellungen, ob man lieber etwas besichtigen oder sich stattdessen mehr erholen sollte. Aber auch darüber gab es keinen Streit. Nach der Rückkehr telefonierte sie am nächsten Tag ganz normal mit mir und kam am übernächsten Tag zu unserer Verabredung und sagte: „Ich habe darüber nachgedacht. Es passt nicht bei uns. Ich mache Schluss.“ Ich war geschockt. Sie ließ mich mit einem Trauma und einer schweren Depression zurück. Aus dem liebsten Mädchen der Welt war innerhalb weniger Tage ein eiskaltes Stück Gefrierfleisch geworden.
Ich konnte das alles nicht fassen und wollte um sie kämpfen. Ich hielt den Kontakt, schrieb ihr direkt eine Nachricht, wie geschockt ich sei und dass ich sie nicht verlieren möchte. Obwohl ich bereit gewesen wäre, wirklich alles für sie zu tun, damit sie bei mir bleibt, gab sie mir keine Chance. Sie beantworte mir dennoch meine Fragen und es kam nach und nach heraus, dass sie nach drei Tagen im Urlaub gemerkt hätte, dass sie sich mit mir doch nicht so wohl gefühlt hätte, wie sie sich das erhofft hatte, und dass sie gleichzeitig ihren Ex und ihr altes Leben vermisste. Ihr Entschluss, sich von mir zu trennen, sei am vorletzten Tag des Urlaubs gefallen. Das hielt sie aber nicht davon ab, auf der Rückfahrt noch mit mir Händchen zu halten und konkrete Planungen für die nächste Zeit mit mir zu machen. Am Tag nach unserer Trennung kam von ihr ein: „Ich habe deine Nachricht mit Tränen in den Augen gelesen. Wir reden noch mal (ergebnisoffen) über alles“. Ich war erleichtert, wusste ich doch, dass die Kleinigkeiten, die sie gestört hatten, ganz einfach aus der Welt zu schaffen waren. Drei Tage später dann ihre Kehrtwende: „Ich habe darüber nachgedacht. Ich will nicht mehr“. Wie sie später sagte, hätte es diese Chance für mich nie gegeben. Sie hätte mir die Trennung nur „scheibchenweise“ erträglicher machen wollen. Das Gegenteil war der Fall. Am Tag nach unserer Rückkehr setzte sie sich mit ihrem Ex zusammen und sagte ihm, dass sie mich verlassen und zu ihm zurückkehren möchte. Er erbat sich Bedenkzeit, weil er nicht wusste, ob er ihr alles verzeihen könne. Etwa zehn Tage später waren die beiden wieder zusammen. Sie sagte zu mir, dass wir befreundet bleiben könnten. Wir trafen uns auch tatsächlich noch insgesamt vier Mal und redeten. Etwas später kam dann von ihr: „Du bist kein Mensch, mit dem ich meine Gefühle teile. Eine oberflächliche Bekanntschaft können wir aufrecht erhalten, mehr aber nicht“. Sie war für Kritik nicht zugänglich und konnte ihren plötzlichen Wandel auch nicht schlüssig erklären („Damals habe ich so gefühlt. Jetzt nicht mehr. Basta.“). „Hätte nie gedacht, dass du so einen Zirkus deswegen machst.“ Kein Verständnis dafür, dass ich gerade die Frau verloren habe, in die ich mich unsterblich verliebt hatte. Erst wurde ich von ihr gesperrt, dann hob sie das kurze Zeit später wieder auf und schrieb mir mindestens einmal täglich noch eine Nachricht. Ihre Nachrichten waren aber alle komplett emotionslos, als wenn ich ein Fremder wäre. Warum hat sie überhaupt so regelmäßig mit mir geschrieben? Vielleicht weil sie eine Befriedigung daraus zieht, mich leiden zu lassen? Dann hat sie mich mit übelsten Beleidigungen überschüttet und den Kontakt ganz abgebrochen, nachdem sie erfuhr, dass ich immer noch intensiv mit Freunden und Bekannten über unsere Beziehung und die Trennung spreche, wodurch ich mir Hilfe, mögliche Erklärungshypothesen und Trost verspreche.
Einige Wochen später zeigt sich ihr ach so heiß geliebter Ex-und-nun-wieder-Partner wiederholt öffentlich in eindeutiger Pose mit einer anderen Frau. Er bestreitet, dass er überhaupt wieder eine richtige Beziehung mit ihr angefangen hätte, beschreibt das Verhältnis eher wie „Bruder und Schwester“. Hat sie mich komplett angelogen oder sich die Situation eher schöngelogen (für sie war es eine tolle Beziehung, für ihn nicht und dann ist sie gescheitert, was sie sich und anderen gegenüber aber nicht eingestehen möchte, indem sie immer wiederholt, dass sie total glücklich ist)? Nun versteckt sie sich wohl, traut sich nicht mehr auszugehen und hat angeblich Angst mir zu begegnen und sei „völlig runter mit den Nerven“. Eine Bekannte berichtete außerdem davon, dass sie extrem zugenommen hätte.
Diese Wandlung von der großen Liebe zur Eiseskälte (und nun sogar zum blanken Hass) innerhalb kurzer Zeit ist für mich einzigartig. So etwas habe ich noch nie vorher erlebt, obwohl ich schon viele Frauen in meinem Leben kennengelernt habe. Ich hatte zwei langjährige Beziehungen und auch einige kürzere Partnerschaften bzw. „Partnerschafts-Versuche“, die nicht lange dauerten. Ich dachte, alle möglichen Verhaltenweisen zu kennen, habe auch schon Erfahrungen mit Frauen gesammelt, die Borderline hatten. Dabei bin ich nie auf ein einfach so dahergeredetes „Ich liebe dich“, das nicht ernst und dauerhaft gemeint war, hereingefallen.
Außer dem bereits geschilderten krassen Wandel ihrer Gefühle zu mir (und auch zu ihrem Ex-Partner: erst: „Na klar liebe ich ihn“, dann: „Ich habe keine Grfühle mehr für ihn“ und nun wieder: „Es ist alles wieder so toll wir früher“), ihrem grenzenlosen Egoismus bei und nach unserer Trennung, verbunden mit der nicht vorhandenen Kritikfähigkeit und dem damit verbundenen nicht verstehen können bzw. wollen, was sie mir mit der Trennung psychisch angetan hat, fiel mir bei ihr auf, dass sie in vielen anderen Bereichen auch kein „gesundes Mittelmaß“ kennt, sondern Dinge entweder idealisiert oder unangemessen abwertet. Aus „Ich fühle mich mit dir im Moment sehr wohl“ wurde bei ihr „Ich liebe dich über alles“. Ein oberflächlicher Bekannter wurde zu einem engen Freund umgedeutet, ihr harter Job in Verbindung mit ihrer alten, kaputten Beziehung wurde zu „Ich führe ein total glückliches und ausgefülltes Leben“. Andererseits wurde anstatt einem eigentlich angemessenen „Ich bin überrascht, dass du so sehr unter unserer Trennung leidest“ dann: „Du bist das Schrecklichste, was mir jemals passiert ist. Wirklich ALLE von meinen Leuten haben verstanden, dass ich dich verlassen habe. Einige haben sogar gesagt: Komplett entsorgen den Typen und nie wieder dran denken.“ Desweiteren sagte sie mal: „Ich werde nie mehr leiden“, was sich auf den schmerzlichen Verlust durch den Tod ihrer Eltern vor einigen Jahren bezog, sich aber für mich komisch anhört, da man ja nur HOFFEN kann, dass einem nie mehr ähnlich Schlimmes passiert, das aber nicht wirklich steuern kann.
Ich stelle mir nun die Frage, wie die Wahrscheinlichkeiten aussehen, dass sie Borderline hat. Kann das der Fall sein oder handelt es sich „einfach nur“ um einen aus meiner Sicht schlechten Charakter? Wie sollte man sich strategisch verhalten, wenn man es anstrebt, mit so einem Menschen wieder einen Kontakt aufzubauen? Ich würde mich sehr über Stellungsnahmen freuen.
Hallo Thietmar
Obschon dein Post schon über 2 Jahre alt ist, hoffe ich, dass du dies liest.
Deine Geschichte ähnelt sich meiner ziemlich stark.
Seit 5 Jahren bin ich mich nun am schlau machen, habe sämtliche Literatur verschlungen, das Internet durchforstet, mit anderen Angehörigen, Ärzten, Psychologen und selbst mit Borderlinern gesprochen.
Diese Frau ist aus meiner Sicht definitif eine (nicht einsichtige) Borderlinerin.
Es ist ihr bewusst, dass mit ihrem Verhalten etwas nicht stimmt, doch wie alles, was nicht gesehen werden will (kann), spaltet sie auch das ab. Sie wird es auch ihr Leben lang bleiben (meine Ex ist über 50).
Eine Strategie zur (längerfristigen) Beibehaltung der Beziehung gibt es genauso wenig wie die Möglichkeit, dass sie sich ändert.
Sofern kein anderer besser ihre Leere füllt, wird sie immer wieder zu dir zurückkommen wollen. Es geht dabei aber nicht um dich als Person, sondern um dich als Objekt (Tankstelle) zur Befriedigung ihrer Bedürfnisse (der Tank muss gefüllt werden). Es geht niemals um deine Bedürfnisse (eine Tankstelle hat keine Bedürfnisse).
Eine Liebes-Beziehung ist nicht möglich. Es ist eine Brauch-Beziehung, die rein gar nichts mit Liebe, aber umso mehr mit Abhängigkeit zu tun hat.
Sie spaltet alles Unangenehme ab und fühlt sich sofort gut. Du hingegen leidest, kannst nur Verdrängen und irgendeinmal Verarbeiten.
Alles kann ewig wiederholen, on/off bis zum letzten Tag, wenn du nicht vorher zugrunde gegangen oder selber gegangen bist.
Falls du noch mehr Antworten und/oder Austausch suchst, melde dich hier.
Alles Gute
Hallo
Kommt mir auch bekannt vor.
Hallo
Laufen borderliner Frauen einem über Monate nach ohne genau zu wissen ob sie eine Chance bei einem haben? Meine Ex zeigte beim kennenlernen Momente von Kälte, Gleichgültigkeit mir gegenüber. Als wären es 2 Personen. Von jetzt auf gleich brach sie den Kontakt ab um sich kurz danach wieder zu melden als wäre nichts gewesen. Daraufhin hat es ein Jahr gedauert bis ich bereit war um eine Beziehung mit ihr einzugehen. Sie legte sich das Jahr über aber sehr ins Zeug. Sie unterstützte mich sehr, sprach aber in kürzester Zeit von Hochzeit und einem Baby nachdem sie bei mir einzog. Anfangs sagte sie mir das Hochzeit kein Thema mehr für sie sei weil sie schon 2x verheiratet war. Sie hat schon 2 Kinder und ich eins. Für mich waren die Themen aber auch einfach zu früh nachdem sie ca 4 Monate bei mir wohnte. Ich wollte damit noch warten. Sie stritt es im Nachhinein aber ab so gemeint zu haben. Wir haben deswegen einige streiterein über Wochen und Monate gehabt und ich bin davon überzeugt das sie es genau so gemeint hat. Unter anderem sollte ich plötzlich meine berufliche Situation verändern. Da hatte ich das Gefühl das sie mein Leben am liebsten komplett umkrempeln wollte. Sie hätte mich aber erstmal finanziell unterstützen müssen weil sie ja wollte das ich mich gleich selbstständig machen sollte. Da dachte ich schon das ich gleich abhängig von ihr wäre und beließ erstmal alles so wie es ist. Es gab Gründe das ich meinen Job nicht einfach mal so wechseln konnte. Beim ersten Treffen verbrachten wir gemeinsam die erste Nacht die sie in ihrer damaligen Wohnung verbrachte zusammen. Sie sagte das sie ihren expartner seit 3 Jahren schon nicht mehr liebte und er Narzisst ist. Ich war auch vorher mit einer Narzisstin zusammen von daher hatten wir erstmal eine Verbindung. Nach 15 Monaten zusammenleben sagte sie mir plötzlich das sie keine Gefühle mehr für mich hat und das angeblich schon seit einem Jahr nicht mehr. Sie sagte mir immer das ich ihr Traummann bin und ich ihr sehr gefalle. Wir wohnten dann noch 2 Monate zusammen. In dieser Zeit machte sie mir sehr oft Hoffnung und im nächsten Augenblick machte sie diese wieder zunichte. Sie sagte auch mal „ich hoffe du überstehst das“ (die Trennung) unter anderem. Es waren keine Schimpfwörter, aber Sachen die man in so einer Situation nicht hören mag. So als ob sie mich noch klein machen möchte zum Ende hin. Ich vermute mal Warmhalten. Ich half ihr mit der Renovierung der neuen Wohnung. Da gab es auch noch Zärtlichkeiten, kuscheln und Sex gelegentlich. Sie wechselte aber immer mehr zu kalt von jetzt auf gleich. Sie sagte kurz vor der Trennung noch wie schön es mit uns läuft und es sich nicht nach Trennung anfühlt. Am nächsten Tag war sie wieder kalt und nach 5 Tagen Kälte beendete sie die Beziehung. Danach postete sie täglich lustige Bilder von ihrem neuen Leben. Auch so eine Sache die ich mir erstmal verkneifen würde hätte ich die Beziehung beendet um dem anderen nicht zu verletzen. Ich bin auch ziemlich sicher das sie am nächsten schon dran ist. Bei uns ist das nur nicht leicht zu vertuschen da wir am Land wohnen. Sonst würde er warschl schon bei ihr ein und ausgehen. Wir hatten nie so viel streiterein und es war auch meistens harmonisch. Man merkte nur das sie immer verbitterter wurde als wenn die Stimmung plötzlich gekippt wäre und von da an dauerte es nicht mehr lang. Wenn wir stritten konnte sie auf Kommando weinen und wurde sehr unfair mit ihren Behauptungen. Sie gab mir an allem die Schuld und redete meine Unterstützung ihr und ihren Kindern gegenüber klein als wenn sie kaum oder gar keine bekommen hätte. Sie war dann immer das Opfer. Sie hat vorher nie mit mir Schluss gemacht, drohte aber des Öfteren auszuziehen. Ich denke auch das es an ihren Kindern lag das sie es nicht tat. Ein Kind war noch ein Baby zu Anfang. Jetzt sind die Kinder aus dem gröbsten raus und die Beziehung beendet. Sie zog über eine weite Entfernung zu mir aufs Land. Es war eine sehr schöne Zeit für mich als sie zu mir zog, aber es hielt leider nicht lang an. Sie wurde als Kind von ihrem Vater missbraucht. Ihre Mutter stellt ihren Stiefvater auch regelmäßig bloß vor anderen und kann auch sehr kalt sein. Ich kenne mich mit borderline nicht aus. Ich frage mich ob sie evtl Züge von borderline und narzissmus hat. Sie steht gern im Mittelpunkt und postet fast täglich Bilder von sich. Sie fragt sich auch ständig ob sie Leute mögen. Das machte sie aber schon seitdem ich sie kenne. Sie ist auch sehr hübsch und esoterisch. In ihrer neuen Wohnung hab ich ein Buch über seelenpartner in ihrem Regal stehen sehen. Das hatte sie vorher nicht.
Passt alles !
War 13 Jahre mit einer Borderlenerin,wobei ich erst nach langer dahinter kam, was mit ihr los ist !
Sie hat es immer bestritten , lief aber zur Psychologin , ich blieb aussen vor.
Der Schuldige war immer ich , der schwarze Mann !
Das Ausmass der Beziehung brauch ich nicht weiter zu beschreiben,denn es lief genau so ab wie oben beschrieben!
Warum ich es so lange mitgemacht habe ???
Extrem guter Sex ,tolle Frau , wenn sie gut drauf war .
Letztendlich habe ich die Sache vor 4 Jahren endgültig beendet, hatte eine andere Frau kennengelernt , wodurch es mir leicher fiel !
Wir haben noch oft Kontakt , sie ruft an , wenn sie was will, bin aber mittlerweile imun und reagiere nicht mehr auf ihre Spielchen !
Habe letzte Woche eine tolle Frau kennengelernt , war hin und weg von ihr !!
Haben uns sofort toll verstanden , fühle mich von ihr angezogen !!!
Allein dieses Treffen reichte aus , dass ich ständig an sie denke !!
Erzählte mir dann so nebenbei , dass sie an einer Borderlinestörung leidet !!!!
Aua !!!
Soll ich laufen gehen , oder was soll ich machen ???
Sie reizt mich schon sehr , kenne mich im Umgang mit Blern etwas aus , weiss es kann nur nach hinten losgehen !!!
Fuck !!!!
Warum schon wieder ?????
Was meint ihr ???
Gruss
Dieter
Na, das ist halt die „Probe“, wie viel du dazu gelernt hast.
Sei mir nicht böse, aber wenn eine Borderlinerin dich noch anzieht… bist du noch nicht fertig mit lernen.
Pass auf dich auf…die Nadel ist schon gesetzt.
Habe 17 Jahre hinter mir. Es war genauso, teilweise schlimner und nicht zu ertragen. Schlussendlich musste ich es beenden. Wir haben 4 Kinder und um die tut es mir am meisten Leid.
Sie entwertet mich jetzt seit 8 Wochen und hat gesagt dass Sie mich verachtet. 17 Jahre Quälerei seien genug.
Dann soll es wohl so sein und ist wahrscheinlich besser so.
Hoffen wir dass Sie bald eine Wohnung findet…. Aber irgendwie habe ich das Gefühl dass Sie so schnell keine finden wird oder will.
Sie macht sich kaputt und zieht alle gnadenlos mit.
Dieter, gehe Laufen und schaue nicht zurück.
Sie wird Dich früher oder später abschießen und das mit allem was Sie hat.
Habe alles gelesen und auch eine Borderlinerin kennnegelernt.
Sie ist mit Abstand das schlimmste was mir passieren konnte.
Sie hat ständig gelogen und wild aus der Luft gegriffene Vorwürfe gemacht. Habe Sie immer versucht zu verstehen und auch versucht Ihr klar zu machen das Sie mir den Gedanken falsch liegt, aber diese Menschen haben eine andere Fassung der Realität. Man kann diesen Leuten nicht recht werden. Eine egoistischere Person habe ich nicht kennengelernt.
Selbst als die Wahrheit wusste bevor ich Sie zur Rede stellte und sie davon natürlich nichts wusste, guckte sie mich an und log dreist weiter.
Seit Anfang unserer Bekanntschaft hat Sie mich angelogen. Die idealisieren nicht nur den Partner, sondern bilden sich auch ein eine Person zu sein die sie nicht sind. Sie lügen sich Ihr Leben schön. Kennen auch Ihre Schwächen und leugnen Sie oder behaupten diese nicht zu haben (nicht akzeptieren = habe das Problem nicht)
Nach paar Wochen hat Sie sich entschuldigt. Keine Ahnung wofür und was Sie sich damit erhofft hat, aber das schlimmste bei meinem Fall ist das Sie mehrere Männer sie auch vergeben sind „benebelt“.
Ehrliche Menschen weiß ich sehr zu schätzen. Wenn eine Person von Anfang an mit offenen Karten spielt kann man nicht sauer sein. Jemand der an Borderline leider, sollte das auch dem potenziellen Partner mitteilen!
Es ist schwer nach so intensiven Phase loszulassen, aber denkt bitte daran das es tausend andere Frauen gibt die passender wären und euch auch glücklicher machen würden.
Lieber einmal verletzt werden als in einem Jahr 10x „Schluss“ zu machen :)
Bin nun das dritte Mal an eine Borderliner Frau geraten, was mache ich bloss falsch. Ich bin mit ihr jetzt 5 Jahre zusammen. Habe 3 Umzüge hinter mir . 3 verschiedene Arbeitsstellen und ich komme mir mittlerweile vor, wie der letzte Dreck. Sie ist eine wirklich tolle Frau, aber das ständige Schluss machen, wegwerfen, herhalten, zum Teufel jagen. Meine Leben eine Achterbahnfahrt und sie ist die Frau, die mich aus der grössten Krise gerettet hat. Jetzt erinnert sie sich an Dinge aus der Anfangszeit. Ein Irrenhaus lässt grüßen. Ein falsches Wort, weil man Sie nur kurz gebraucht hätte. Es geht richtig los. Ich lass mir dies nicht und dann das nicht. Bitte quält mich nochmal. Die Frisur nicht erkannt, kaum was geändert, ein Drama, du liebst mich nicht, du siehst mich nicht. Der nächste Bitte. Alleine sein ist schön, das Beste was es gibt.
Moin, ich habe selber seit Donnerstag letzter Wochen keinen Freundin mehr.
Ich (19) und sie (21) waren ein wirklich schönes Paar.
Sie hat Borderline und Depressionen zusammen.
Wir waren einen Monat und 20 Tage zusammen und ich hab ihr nur einen Kleine Sache verheimlicht nämlich das ich selber ne Krankheit habe und ich Angst hatte wenn ich ihr das erzähle sie genauso mit mir schluss macht wie meine Andere Beziehungen die dadürch leider auch kaputt gegangen sind.
6 Tage nach dem ich ihr es gehst hatte hat sie erst weniger Mut mir geschrieben, kamm nur noch wenig zu mir und ich fühlte mich wie Luft behandelt, wie das zweite Rad am Wagen.
Dazu muss ich sagen das das das,
Wir uns das erste Mal seit einer Woche nicht mehr gesehen hatten.
Dan (ich war an dem Sonntag nach der eine Woche Ferien weil ich in Bremen wohne wieder da), hatte ich gedacht sie freut sich mich zu sehen, nein stand dessen kamm sie nicht zu mir ins Zimmer (Wohnen zusammen im Internat und auf der selben Etage).
Am Tag danach Donnerstag
Kommt sie in meinem Zimmer und macht Schluss sie hat dan geweint wir sind uns in den Armen genommen und
Beide bitterlich geweint und uns gegenseitig endschuldigt…. Sie sagte dan noch es tut mir leid, wir bleiben freunde und küsste mich auf die Backe…. Dann ging sie raus sie sagte auch das die Gefühle nicht mehr Wirklich da sind woran ich nicht wirklich glauben kann….. Das it jetzt 3 Tage her und ich liebe sie immer noch so sehr und vermisse sie habe mir mit ihr alles Vorgestellt sie war und ist meine Absulute Traum Frau….. Ich will sie so gern zurück….. Weiß aber nicht was ich machen soll…
. Können die Gefühle zurück kommen?….. Wir waren so ein tolles Traum Paar haben viel Spaß gehabt gelacht ect…. Und dan das….
Erschreckend, wie sich die Geschichten gleichen.
Am Schlimmsten ist diese Kälte, der Hass, welcher einem ohne Grund (!!!) entgegengeschleudert wird. Es ist nicht zu verstehen. Es bleibt Fassungslosigkeit und mit Glück noch ein bisschen Selbstwertgefühl, welches einem beim Überleben helfen kann.
Bei mir gings 2,5 Jahre bei über 30 Trennungen (jede in einem unvorstellbaren Drama, welches völlig gesucht wurde) und Wiederannäherungen ihrerseits. Jetzt bin und bleibe ich auf der dunklen, sicheren Seite.
Warum ich das alles mitgemacht habe ? Aus Liebe und Hoffnung, dass sich alles irgendwie beruhigen wird. Naiv, ich weiss, denn es wird nicht, absolut keine Chance. Jede gesetzte Grenze führte zum nächsten Drama, jedes gezeigte Verständnis zur Abwertung, jeder Klärungsversuch endet im Chaos. Jede Schuld auf mich projeziert und dort aufs Übelste kritisiert. Missbraucht, ausgesaugt, weggeworfen und entsorgt, um kurz darauf wieder Hoffnung zu geben, bis sich alles wiederholt. Weshalb man das alles mitmacht ? Weil dieses Anfangsgefühl süchtig macht, abhängig, gefangen in den Gefühlen.
Dieser Gastautor-Bericht ist einer hilfreichste und besten im ganzen Netz.
Er beschreibt das ganze Drama um diese Störung in bemerkenswerter Weise.
Nur diese eine Frage bringt mich immer wieder in wirre Gedanken. Weshalb kann der Borderliner im Kreise alles Leute um ihn herum völlig normal agieren und reagieren, nur nicht in der Liebesbeziehung nach der Symbiosezeit ? Wo liegt die Eigenverantwortung seines Handelns ? Was in seinem Tun ist wirklich unbewusst/bewusst ?
Das wüsste ich auch gerne und habe mich mehrmals gefragt wie es vor den anderen schaffen sich so gut manchmal auch ja als ganz arm zu präsentieren, aber beim partner nicht. Obwohl der Partner alles mitbekommt, und von allen am meisten leidet und sich meiner meinung nach am logischten dann um den Partner kümmern müsste, aber wie sie das machen wüsste ich auch gerne und es bleibt mir ein rätsel
Hallo erstmals an alle zusammmen, hat hier jemand Interesse E-Mails auszutauschen um sich dann darüber zu unterhalten?
Ich komme gerade von einer 3 jährigen on/off Beziehung. Absolut komisch das man mit dem Partner auch in der ,,off“ Zeit sozusagen gemeinsam war…Naja wie dem auch sei, vor mehreren Tagen hat sich die Partnerin dazu entschlossen schluss zu machen und das Plötzlich…Aus dem nichts…ich bin nach wie vor total geschockt und am boden zerstört, und ja ist nicht zwar die erste Trennung allerdings ist es diesmal das Ende denke ich leider…Paar Tage sagt man sich noch wie viel man einem bedeutet und dann das…
Aufjedenfall haben wir uns dann mehr oder weniger ,,geeinigt“ Freunde zu bleiben, bis es unserer psyche nciht besser geht…Doch unter Freunde versteht man doch kontakt und alles?
Sie schreibt eventuell 1 mal am tag zurück mit 2-3 wörtern, und jtz wo wir uns sehen wollten um über ein paar sachen zu reden, schreibt sie mir erst 2 STUNDEN später das es ihr nicht gut geht, ich frage nach was sie hat, die antwort war das es ihr nicht gut geht-nicht mehr-nicht weniger…und wenn man anruft geht sie natürlich nicht ran, aber sonst findet man sie in den ganzen socialen medien online :)
Ich bin wirklich sehr sehr verletzt und mir geht es sowas von sschei** mit der situation…Ich weiß nicht was ich tun/machen soll, ich will sie ja zurück und das alles, aber wenn sie nichtmal antwortet, ans handy geht etc, dann wirds schwer…
Und ja genau wie in dem Artikel beschrieben, man hat das gefühl man würde sonst keinen anderen partner finden mit dem man sich genauso versteht und eine innigkeit hat, so geht es mir. Alle Anderen bah, nur sie jaaa…
Ich weine, meine depressionen sind 100 mal stärker geworden das ich angefangen habe tabletten zu nehmen(vom psychiater verschrieben worden), und ich weiß nicht ob sie je wieder zu mir kommen wird, was sein wird etc.
Aber ja sooo viele ähnlichkeiten in den Kommentaren zu finden ist schon oarg
Hallo alle zusammen!
Dank den Autoren und Betroffenen für die beste Darstellung des Umgangs mit einem Borderliner in einer Beziehung, die ich jemals gelesen habe!
Im Juli 2010 lernte ich (jetzt 48) eine Frau (jetzt 46) kennen und lieben, der nicht an die Stirn geschrieben stand, welche Krankheit sie hat.
Das mußte ich im Laufe der Jahre selbst herausfinden, ergründen und hinterfragen.
Nach vielen Recherchen über die Erkrankung (Symptome, Ursachen, Auswirkungen), versuchte ich damit klarzukommen, hatte Verständnis und eine gewisse Art von Mitleid. Kurz..diese Frau war mir nicht egal!
Sie trennte sich mehrmals grundlos von mir und war nach zwei, drei Tagen frisch verliebt wieder da. Das war bei uns schon wie ein Sport.
2014 war es heftig! Sie vermittelte mir und einigen Freunden, sie habe Bauchspeicheldrüsenkrebs im Endstadium, wodurch sie nur noch drei Monate zu leben hätte. Bevor die Schmerzen unerträglich werden, wollte sie einen Tablettencocktail, bei mir zu Hause in meinen Armen, trinken um für immer friedlich einzuschlafen.
Das Ganze stellte sich nach einiger, allerdings sehr dramatischen Zeit als Lüge heraus…nur der Alkohol, den ich durch dieses hoch und runter vermehrt trank, der blieb.
Ich verlor das Vertrauen guter Freunde (kaum einer glaubte mir und verstand das, was ich zu verstehen versuchte) und bald auch (wieder mal) meine große Liebe…diesmal (vorerst) entgültig.
Anderthalb Jahre lang versuchte ich meinen Kummer täglich mit ettlichen Flaschen billigen Rotwein herunterzuspülen.
Da mein Befinden und meine Existenz stark unter dieser „Maßnahme“ litt, ließ ich mich im Dezember 2016 in eine Klinik zu einem Alkoholentzug mit anschl. therapeutischer Behandlung einweisen. (Seit dem lebe ich abstinent)
Am vorletzten Tag meines Klinikaufenthaltes besuchte mich meine getrennte, große Liebe. Ich war platt!
Es folgten Tage und Wochen des miteinander zu schreiben und zu reden.
Ich kam mir vor wie in 2010, nur diesmal mit einem anderem Wissen, Verständnis und vorallem nüchtern.
Wir rauften uns zusammen, versuchten uns gegenseitig zu verstehen und zu akzeptieren.
2017 wohnten wir zwar getrennt, waren aber fast tägl. zusammen und erlebten eine traumhaft schöne Zeit, sodass wir im Januar 2018 zusammenzogen.
Bis Weihnachten waren es genau zwei Jahre in denen wir überglücklich, ohne einmal gestritten zu haben, gemeinsam lebten. Sowas sucht sicher seines Gleichen!
Jetzt kommts…Seit dem 1. Weihnachtsfeiertag ist sie, nach einer nicht zu erwähnenden kurzen Diskussion, grundlos und spurlos verschwunden!
Eine Kollegin von ihr meldete sich an Neujahr bei mir, daß sie meine Freundin bei sich eine Woche lang beherbergte, wo sie erfuhr, daß unsere Beziehung in die Brüche gegangen sei und sie Zeit zum überlegen bräuchte, wie es nun weitergehen soll.
Dort verschwand sie auch und schaltete ihr Telefon aus, welches bis heute nicht wieder an ist.
Das ist schlecht für die Ortung der Polizei, wo ich am 2. Januar Vermisstenanzeige stellte.
Da ihr Bekanntenkreis sehr überschaubar ist..bin ich, erfolglos auf eine Information, alle durch.
Sie hat einwas ganz wichtiges in ihrem Leben..ihre 15jährige Tochter, die bei ihrem Ex-Mann lebt.
Erstaunlich finde ich allerdings, daß sie den Kontakt auch zu ihr und anderen Bezugspersonen (Kunden ihrer selbstständigen Arbeit) rigoros abgebrochen hat!
Wenn sie mich schon bis zur Kotzgrenze belastet..warum dann auch all die anderen?
Da der aktuelle Film aber noch läuft, werden sich meine Fragen und die der anderen wohl erst später vielleicht beantworten.
Ich danke euch fürs zuhören und wünsche allen wahnsinnig viel Kraft in solchen bzw. eueren Situationen!
ACHTUNG! Nehmt auf keinen Fall Alkohol als Medizin! GANZ WICHTIG!
Hallo zusammen, möchte von meiner Beziehung mit einer borderlinerin berichten…. Nach 4,5 Jahren und gefühlten 50 Trennungen… Komme ich erst jetzt erst so richtig hinter diese Krankheit… Habe vor 2 Jahren wegen ihr eine Therapie begonnen… Und meine Psychologin hat mich in die richtung borderline geführt aber wie ihr alle wisst ist die Verbindung so stark und intensiv, das ein sein ohne, ’sie nicht moglich ist weil die Anziehungskraft so enorm ist…. Und in mir ein abhängigkeitspotenzial sonder gleichen verursacht hat … Der sexuell Anteil war bei mir sehr stark, so daß ich mich immer wieder auf sie eingelassen habe…. Angefangen hat alles vor 4,5 Jahren habe diese Frau auf Reha kennengelernt und mich vom ersten Augenblick restlos in ihr verloren… Die erste sexuelle Nacht war unbeschreiblich… Wir waren die ersten Monate unzertrennlich… Obwohl wir über 500km voneinander entfernt waren… Nach dem 1Jahr fing alles an …sie ignorierte mich… Mit auflegen am Telefon… Und blockierte mich bei what’s app aus dem Nichts… Nach ein paar Tagen rief die wieder an… Und tat so als wäre nix gewesen… Immer mit den Worten das sie mich so liebt.. Ich die liebe ihres Lebens bin… So ging das immer öfter weiter… Die versohnungen waren immer intensiv und leidenschaftlich… Sie ist eine sehr attraktive Frau im besten Alter jetzt 52ig… Nach vielen weggelaufe… Ignorieren war ihres… Hatten wir die erste Trennung… 6 Monate… Ich dachte ich war der Grund und ich habe durch Fehler… Die ich gemacht habe… Dieses verursacht… Selbstvowurfe ohne Ende… Bis sie eines Tages wieder aus dem Nichts wieder da war und Meine Nähe suchte… Natürlich war ich wieder auf Wolke 7… Es ging dann ca 1 gutes jahr so halbwegs ganz gut, sie versprach mir an vielen zu arbeiten… Nicht aufzulegen.. Ignoranz usw… Bis sie wieder in ihrer Heimat war… Und der psychoterror ging weiter… Immer habe ich d I e Fehler an mir gesucht… Mich dabei total verloren… Sie vor Familie und Freunden in Schutz genommen…Hatte alles getan für sie.. Sogar mein Leben gegeben… Weil ich sie so abgöttisch lieb hatte… Dann wieder der grosse bruch 9 Monate funkstille aus dem Nichts… Hatte immer das Gefühl das sie mit anderen Männern in Kontakt ist… Und das auch sexuell, könnte es ihr nie widerlegen.. Da die grosse Entfernung dazwischen stand… Wie sich im Laufe der Zeit rausstellte war mein gefühl richtig.. Sie suchte den weißen Ritter… Hatte ihn in mehren Männern, aber es klappte irgendwie nicht so wie sie wollte… Natürlich war ich ihre erste Wahl und sie suchte wieder Kontakt zu mir… Wieder in Liebe vergaß ich und verzeih ihr auch das… Jetzt ging es wieder 7monate super, wollten zusammen ziehen uns ein Leben aufbauen… Bis sie wieder aus dem Nichts… Einen Streit inszenierte… Und mich blockte ignorierte etc…
Bin jetzt gerade im 8tag der Trennung… Und ich kann sagen… Das mein gefühl die Hölle auf Erden ist… Gedanken immer bei ihr… Gefühl so stark ausgeprägt abhängig… Das ich jetzt den entgultigen Entschluss gefasst habe… Diese Person in Form dieser wahnsinns Frau… Sein und gehen zu lassen und nie wieder sehen möchte… Habe auch nach Versteckspiel mir meiner Psychologin („die Hosen runter gelassen) und gebeichtet… Habe mich so geschämt, da ich es ihr nicht erzählen konnte… Alles fängt wieder wie von vorne an…. Ich Weiss das sie jetzt gerade einen anderen Mann kennenlernt und all die Dinge mit ihm erlebt, die wir hatten… Hingebung… Usw.. Ihr wisst schon… Habe alles von ihr weggeworfen… Sie geblockt… Und möchte diesen Weg zwischen uns für immer beenden…. Hatte und habe so starke Depressionen… Mangelndes Selbstwertgefühl… Zukunftsangste… Das wenn ich das schaffe,,, noch einmal Leben kann… Meine Psychologin prophezeite mir das sie irgendwann wieder auftaucht… Das ist mein jetziger Albtraum… Auch kann ich mich unmöglich in eine andere Beziehung stürzen…. Meine Tochter und die paar Freunde die mir geblieben sind verstehen von der Hälfte nicht mal die Hälfte… Diese Anziehung… Die Leidenschaft… Das sich das ein gesunder Mensch antut…. Mein Selbstwertgefühl war durch meine Kindheit bedingt.. Nicht sonderlich ausgeprägt…. Würde mich wirklich freuen wenn ich mich austauschen könnte…. Ihr mich anschreibt… Über hier oder Email (gulders@gmx. de) „hoffe und wünsche mir nichts mehr das konsequent durchzuhalten und an ein anderes Leben zu glauben….. Ohne diese Droge die mich so kaputt gemacht hat… Weiss das,das dies Zeit braucht… Aber mit 48ig Jahren… Würde ich so gerne noch ein paar gute Jahre haben wollen…. Mit ihr gehe ich früher oder später vor die Hunde…. Kann nur jeden raten… Die Trennung ist die einzige Lösung… Und kein Zurück mehr… Es ist wie eine Droge… Und die Sucht durch das Rausch Mittel bedingt… Sexualität Harmonie… Verstanden fühlen….. Usw…
Es gibt nur sehr wenige Geschichten, die ausführlich berichten, was beim narzisstischen Missbrauch in einer Liebesbeziehung passiert. Bei Bayern 2 gab es vor einigen Wochen eine Sendung zum Thema, in der ein Typ berichtet, nicht nur wie er reingeraten ist, sondern auch, wie er hinausgefunden hat:
https://www.lesenmitlinks.de/gaslighting-ich-habe-angst-vor-meiner-ex/
Er sagt unter anderem: „Wenn wir unterwegs waren, habe ich versucht, mich zu beherrschen. Wenn wir im Café saßen, habe ich krampfhaft in Tinkas Gesicht geschaut, bloß nicht in Richtung anderer Tische. Ich bin unsicher geworden. Ich bekam Panikattacken. Ich hatte fürchterliche Verspannungen und Schlafstörungen. Mir war klar: jederzeit kann eine neue Bombe hochgehen.“
und das alles wird umfangreich in diesem Buch erzählt, das auf eine reale Geschichte zurückgeht. Es ist wirklich unheimlich und man kann die Geschlechter ebenso gut austauschen, es bleibt sich gleich:
Moin,
ich bin selbst Borderlinerin. Vermutlich jedenfalls, ich kenne die emotionalen Ups und Downs und die Aufwertungs- und Abwertungsphasen sehr gut. Immerhin habe ich diese Stimmungsschwankungen nicht zum Anlass genommen, mich zu trennen.
Mir ist klar, dass das für nicht Betroffene nur schwer nachvollziehbar ist.
Versuchte ich, es für Außenstehende zu beschreiben: Borderliner haben schon sehr früh(!) gelernt, dass ihre Bezugspersonen nicht zuverlässig sind. Emotional sind sie Kleinkinder geblieben. Die neigen ja auch schonmal zu spontanem Umentscheiden, was gut oder schlecht ist. Leider sind sie nicht gut in der Lage, die Grautöne dazwischen wahrzunehmen. Jedenfalls nicht unter Stress.
Die Liebesbeziehung ist eine andere, als zu Normalpersonen. Wir (nicht nur Borderliner) rutschen dann teilweise zurück in unsere Kindheit.
Die Sehnsucht nach einem verlässlichen Partner ist riesig. Die Angst vor erneutem Im-Stich-Lassen aber auch.
Je mehr Stress ein Borderliner hat, desto mehr entscheidet er im Affekt.
Ich kann euch nur raten, reflektiert selbst, ob ihr in der Lage seid, euch selbst so gut auszubalancieren, dass der Borderliner euch nicht umreißen kann. Er testet euch. Er macht es aus Selbstschutz.
Ok, ich kann nicht für alle sprechen, in dem Fall gilt es für mich.
Tut zumindest euch den Gefallen und reflektiert sein und euer Verhalten. Mal macht er einen Fehler, mal ihr, mal beide.
Nutzt Feedbackregeln. Sucht der Partner noch euren Kontakt, wird er euch anschließend umso mehr schätzen, wenn ihr ihm durch den Sturm geholfen habt.
Nach drei Jahren habe ich gelernt, dass ich Dinge, die mich stören direkt ansprechen darf und so auch zeitnah wahrnehmen kann. Dass ich nicht Angst haben muss, dass mein Partner gleich wegrennt, wenn ich sage, dass ich anderer Meinung bin.
Das liegt daran, dass ich einen behutsamen, verlässlichen Partner habe, in Therapie bin und ohnehin viel reflektiere.
Ich kann sagen „es geht wieder los. Ich spüre mich nicht. Ich kann jetzt nicht mit dir reden“.
Ein Borderliner ist extrem temperamentvoll, impulsiv und braucht als Gegenstück Stabilität, Einfühlungsvermögen und auch Kreativität. Meist einen Elternersatz.
Wenn euch das zu anstrengend ist, dann lasst die Finger davon. Nicht jeder kann einen Sportwagen fahren ;).
Danke für Deine offenen Worte – ja, wir haben alle unsere Konditionierungen aus der Kindheit und sie wirken in uns.
Borderliner haben Extremes erlebt – die Mutter meines Sohnes ist auch davon betroffen. Ich habe mich von ihr getrennt, da war mein Sohn 2 Jahre. Sie hat ihn mir mit auf den Weg gegeben und ich ihn alleine großgezogen. Er wird bald 19.
Aber als Sportwagen würde ich die Fahrt nicht bezeichnen – eher wie eine ‚Achterbahn, die mal in die Hölle, mal in den Himmel fährt, selten geradeaus, und absolut unberechenbar ist.
Schön dass Du einen Partner gefunden hast mit dem Du das leben kannst … in Offenheit und klarer Ansage … (wenns wieder losgeht)
Dafür wär ich auch offen gewesen ….
Alles GUTEEEEE :-)
Achso ja, was mir in den Berichten Betroffener oft auffällt: den Anfang der Beziehung beschreiben sie als wunderschön, weil der (meist unbekannt) Borderliner sich so anpasst.
Da entsteht das Problem schon, denn eigentlich müsste ihnen auffallen, dass der/die Partner/in zu konturlos, zu angepasst ist.
Gesund und richtig wäre, an dem Punkt schon zu sagen „Stopp, ich will, dass du aufhörst, mich zu kopieren“. Sicherlich, manche BL sind da sehr geschickt und das meist unbewusst.
Geht nicht darauf ein, ansonsten geht das in Richtung emotionaler Missbrauch, den ihr am BL begeht und in den er euch eventuell auch lockt. Erst toll finden, dass er/sie euch bejubelt und dann über den „Egoismus“ ärgern.
Er oder sie hat es leider nicht gelernt, anders Beziehungen anzubahnen als Symbiose.
So schützt ihr zumindest euch vor der Achterbahnfahrt und mit ein bisschen Glück lernt das Gegenüber, wie es besser auf sich und euch aufpassen sollte.
Der Aufschwung war so schön? Nunja. Dann wundert euch nicht, wenn es irgendwann wieder runter geht.
Abgefahren das wirklich genau das was mir gerade passiert. Kennenlernphase alles super plötzliche eintreten von Distanz. Dann kam eine merkwürdige What’s App Nachricht von einer Nummer die ich nicht kannte. Das ich die Finger von ihr lassen soll. Hab gewartet bis wir uns sehen habe es ihr dann vorgelegt was ich davon halten soll. Haben uns noch lustig gemacht sie geht Heim beschimpft mich per What’s app sagt Dinge wie jetzt weiss ich auch warum ich an meinen Ex denke. Das ich ich mir selbst Nachrichten sende um das kaputt zu machen. Dachte mir Mädchen hast du was geraucht oder schlechten Fisch gegessen. Sagt einfach bye und wünscht mir das ich jemand finde und beendet das Gespräch damit das Sie es war wo es mir überlassen hat ob ich sie wieder sehe oder nicht. Jetzt hab ich lange gegoogelt bis ich auf diesen Artikel gestoßen bin. Ich mach mir Kopf das die einen neuen hat oder wie auch immer. Kommt man als Typ aus 4 vernünftigen Beziehungen und dann wird ausgerechnet wenn man richtig bereit ist für was neues sein Leben demoliert. Krass ey
Hallo Ihr Lieben und Mitfühlenden.
Ich habe eine 7 Jährige Beziehung mit einer Boarderlinerin hinter mir.
Sie hat einen jungen mit in die Beziehung gebracht den ich über alles liebe. Er nannte mich Vater und ich ihn mein Sohn. Das ist das traurigste an dem ganzen. Ich habe mich von ihr vor 6 Monaten getrennt. Ich sehe den jungen nicht mehr.
Ich will auch nicht zu tief in die Details gehen weil die Erfahrungen exakt das wiederspiegeln was ich in den 7 Jahren durchgemacht habe. Ich kann nur sagen das ich froh bin erkannt zu haben welche Störung bei ihr Vorliegt. Die Dinge pazzen wie ein Puzzle zusammen und ich weis das ich nie nie NIE wieder in so eine Bezeihung hineingeraten will. Es zerfetzt einen! Es nimmt dich außeinander und fügt dich halb repariert wieder zusammen um dich im nächsten Moment kauptt zu machen.
Hinzu kommt auch noch das diese Menschen zu Unloyalität neigen. Bei ihr war es ein Arbeitskollege. Gleiche Spiel wie bei den meisten.
Ich habe habe nur einen Rat an alle Boarderliner Opfer……
-Versucht es nicht
-Verlasst die Person sofort und blokiert sie in allen Kanälen.
-Kappt die Emotionale Bindung. Löscht alles was mit der Person zu tun hat. Kappt alle Freunde die ihr gemeinsam führt (ihr seid durch Lügen sowieso schon unten durch).
-Macht euch keine Hoffnungen
-Errinert euch nicht an die guten Dinge sondern an die Dinge die euch kaputt gemacht haben. (Davon gibt es mehr, das wisst ihr.)
– FANGT EIN NEUES LEBEN AN. OHNE SIE/IHN
Ihr müsst die Beziehung wie eine Droge sehen. Durch die Auf und Ups sind wir abhängig nach dem nächsten Hoch. Davon müssen wir los kommen. Das Geht nur mit Entzug! Geht in Therapie wenn nötig.
Bleibt stark !
Hey Road Runner – und an ALLE, die seinen Beitrag oben gelesen haben ….
Es stimmt genau SO wie er es beschreibt und genau die gleichen Worte habe ich benutzt, als ich mich von der Mutter meines Sohnes trennte, die eine Borderlinerinn ist. Zum Glück schon früher, denn mein Bruder gab mir den Satz mit auf den Weg: „Lieber ein Ende mit Schrecken – als ein Schrecken ohne Ende“ – denn genau DAS wäre es geblieben.
JAAA – der Anfang ist toll, der reine Wahnsinn, total intensiv, noch nie erlebt und du glaubst, das bezaubernste Wesen kennengelernt zu haben, was es gibt ….
und dann gehts los …. aus heiterem Himmel … Anklage, Schuldzuweisungen, tagelanges Übel-gelaunt-sein, – dann wieder ein Einsehen – Entschuldigungen ihrerseits … aber auch hier gehe ich nicht ins Detail und zitiere Road Runner:
Ich habe habe nur einen Rat an alle Boarderliner Opfer……
-Versucht es nicht
-Verlasst die Person sofort und blokiert sie in allen Kanälen.
-Kappt die Emotionale Bindung. Löscht alles was mit der Person zu tun hat. Kappt alle Freunde die ihr gemeinsam führt (ihr seid durch Lügen sowieso schon unten durch).
-Macht euch keine Hoffnungen
-Errinert euch nicht an die guten Dinge sondern an die Dinge die euch kaputt gemacht haben. (Davon gibt es mehr, das wisst ihr.)
– FANGT EIN NEUES LEBEN AN. OHNE SIE/IHN
Herzlichen Dank RR für Deinen Beitrag – Martin
Die o.g. Ratschläge muss ich nach 40x On/Off in 3 Jahren bestätigen und wie folgt ergänzen:
– Auch wenn sie flehend zurückkommt, glaubt ihr nichts. Sämtliche Liebesschwüre und Zukunftspläne, alle Einsichtsreden, Besserungsgelübde, alle Umarmungen, Küsse und Verführungskünste werden sich ins Nichts auflösen. Die Anlässe werdet ihr wie schon so oft vorher nie verstehen, denn es gibt keine. Zumindest haben sie nichts mit euch zu tun, sie wird aber wie immer ihr Chaos in euch projizieren und es dort bekämpfen. Die Schuldigen wart ihr früher schon, seid es jetz noch und werdet es immer bleiben.
Euch bleibt der Trost, dass es dem nächsten genauso geht.
Und täglich grüsst das Murmeltier.
Bin Borderliner in Therapie.
Fand den Artikel interessant und finde mich da teilweise wieder. Allerdings finde ich, dass Borderliner teilweise wie wilde Tiere beschrieben werden, die sich Null unter Kontrolle haben. Ich merke bei mir selbst teilweise diese Schutzmechanismen und versuche die auch zu kommunizieren und fair zu bleiben. Habe viel durch Therapie gelernt. Borderliner sind nicht immer „Monster“. Es wird nur vereinfacht dargestellt, für Menschen, die nicht nachvollziehen können, wieso diese Person so handelt und wie stark der innerliche Schmerz ist.
Es tut weh teilweise so abgestempelt zu werden. Denke in allen Beziehungen ist Kommunikation wichtig. Und nicht nur „Lara“ war hier liebesbedürftig, sondern auch „Damian“. Und er hat ebenfalls sich dazu entschieden bei ihr zu bleiben, obwohl keine Kommunikation stattfinden konnte. Es gehören immer zwei dazu. Er hat auch nicht weiter hinterfragt, warum sie nach Meinungsverschiedenheiten nicht reden möchte. Und es so hingenommen. Es ist unfair nur einer Person den schwarzen Peter zuzuschieben.
Und was ich eigentlich sagen wollte ist, dass es als Borderliner sehr wehtut, wenn gesagt wird „Borderliner“ können nicht vertrauen. Damit fühle ich mich komplett abgestempelt. Kein Wunder, dass man so Angst hat, von seiner Diagnose zu reden, wenn man direkt so abgestempelt wird. Als böses Monster.
Wünsche euch Peace, Love, Happiness, kommuniziert miteinander und achtet auf eure Grenzen, womit ihr euch wohlfühlt und womit nicht und handelt danach.
Aber nochmal: Kommunikation ehrlich & offen über Gefühle und Gedanken sind das A und O in JEDER Beziehung.
Hallo MSRfuchsi,
Als Betreiber dieser Seite, kann ich dir versichern das die Gast-Autorin, keinen abstempeln möchte. Sie betreibt Aufklärungsarbeit, um die Leute für dieses Thema zu sensibilisieren und um aufzuklären. Wir haben 5 Gastbeiträge auf unseren Portal, um diese Aufklärungsarbeit zu unterstützen.
Lg aus Wien
Darko
Es wäre Aufklärungsarbeit würde darauf hingewiesen dass nicht jeder Patient die exakt gleiche Symptomatik hat. In dieser Form finde ich sind einige Unterstellungen vorhanden. Jeder Borderliner ist trotzdem ein Individuum! Einige der allwissenden Kommentatoren sind mit Sicherheit der Meinung jeder Borderliner ritzt sich, lügt, f…. durch die Weltgeschichte und hat mit seinen Eltern den Kontakt abgebrochen. Eindeutig sind es hier die gesunden die sich bei dem Schwarzweiß denken an die eigene Nase packen sollten
Hallo MSRfuchsi,
ich habe eine Person mit BPD kennengelernt und würde gern mit dieser Person eine Beziehung eingehen…. Nach all den Kommentaren die ich gelesen habe bin ich immernoch fest überzeugt mich auf die Person einzulassen und habe den starken Willen ihr zu Helfen!!
Hast du oder habt ihr Tipps für die Bezihung mit einem Borderliner? Wisst ihr wie man der Person helfen kann?
Das wichtigste… Hat einer von euch sich Lust meine Gedanken/Ängste/Wünsche in einer Privat Konversation anzuhören und mir eventuell zu helfen oder kennt ihr einen Ort wo es Leute gibt die da helfen können ?
Viele Grüße
Michael
Wenn du die Kommentare und vorallem den Artikel gelesen hast, solltest du wissen, dass sie sich nur selber helfen kann. Dazu ist erstmal Einsicht und eine gewisse Stabilität in der Therapie notwendig. Da in den meisten Fällen weder das eine noch das andere vorhanden ist, stehen die Chancen, dass diese Beziehung halbwegs auf Augenhöhe stattfinden wird verschwindend klein.
Eine „normale“ Liebesbeziehung ist auf Dauer nur dann möglich, wenn eine gewisse emotionale Stabilität, Vertrauen und Mitgefühl vorhanden ist.
Nun ist aber das einzige Stabile bei Borderlinern die Instabilität, Vertrauen haben sie zu niemanden und wirkliches (nicht gespieltes oder gespiegeltes) Mitgefühl ist ebenfalls nur in sehr kleinen Dosen zu finden.
Nur wenn du masochistisch veranlagt bist, immer nur auf ihre Aktionen reagiere und dich andauernd verbiegen willst, dann kannst eine Beziehung zu einer Borderlinerin eingehen. Allerdings wird’s selbst dann auf Dauer nicht funktionieren, weil sie dir spätestens nach 6 Mt. genau dein Verhalten, egal wie dieses aussieht, in einem Riesendrama um die Ohren hauen wird.
Und nochmals, helfen kannst du ihr nicht. Dies ist auch nicht deine Aufgabe und wenn du dich jetzt als Retter siehst, bist du bereits im Dramadreieck.
Hallo,
ich habe eine Frau kennen gelernt mit Boarderline.
Die ersten 4 wochen waren fantastisch, die idealisierungsphase.
Ich habe mich wie auf Wolken gefühlt. jetzt ist die Abwertung gekommen, wurde überall blockiert. Sie antwortet nicht mehr.
Wie lange kann so ein phase gehen?
Wie hoch ist die wahrscheinlichkeit, dass Sie sich meldet?
Sollten man Sie ganz in ruhe lassen? Wenn ja, wir man dann vergessen?
Wieso die Aufregung ?
Borderliner werten selbst immer extrem, da braucht niemand kritisieren dass sie mal schwarz/weiss abgewertet werden.
Möglich dass sie mal die wahrheit sagen, aber so viele lügen dass man nicht mehr weiss was wahr ist. Daher ist auf auf ihre aussagen einfach kein verlass.